最近、吐き出したくなることばっかりで困る。でも、簡単に他者に伝えられるほどの明るい話でもないし、かといって自分の中だけで消化できるほど私強くないし、だとしてもツイッターに書こうとしたら百四十文字×何個分だよって量になってしまうし。難しいんだよね、｢いまこういう状況でみんな同じ状況だし同じ感情なんだよ(だからひとりじゃない、みたいなニュアンス？)｣みたいなことよく言われるけど、そのセリフ聞くと余計に誰かへ愚痴りにくくなる。お前だけが大変なわけじゃないんだからいちいち辛いアピール
毎日虚無るほど案外暇でもない。毎日9時間近く寝てしまっているのが不安だが、入眠も早いし中途覚醒もあまりないのでよく眠れている証だとする。暑さにも少しは慣れてきた。人と喋らなすぎて喋り方を忘れそう。筋トレは毎日ちょっとずつ続ける。
昨日本屋さんに行ったら、自分が読みたい本が多すぎて驚いた。というかまだ読んでないワクワクがこんなにあるのか…っていう当たり前のことに気づいた。夏は憂鬱だけど、有酸素運動して、本読んで、お風呂浸かって、たまーに外に出て楽しみたい。
お互いにつらいつらいと嘆き合うことはなくとも、相手のことある程度は理解できてると思ってる。自分が大事にしててやりたいこと・やるしかないことリストの上から順に、頑張って選んで毎日を歩んでる。例え方向が違ってもスタート地点は一緒。この身体で生きられるのは結局私だけで、あなただけだ。
恋人も友人も家族のことも何もどうでもいいわけではないし、ただにこにこする元気があんまりない。人と話すの好きでちょけるの好きなのに、それがもう疲れちゃうからやりたくないなーになってるの凹む。しばらくしたらまた変わってくるだろうから深刻になりすぎないようにしたい。
恋人に半年くらい会ってなくて、うわーなんか冷めちゃったのかな…って落ち込んでたんだけど、そもそもここ最近オフの日に誰かに会いたいとか全然思えなくなってるだけだわ。中学の友人どころか大学の友人と出かけたいすらも今は無い。そういうターンだと思ってたくさん食べてたくさん寝る。チャージ。
マジ頑張ってるのに上手くいかなくて泣いちゃったけど生きる！なんでなんでってつい原因とか考えたくなっちゃうけど、じゃあいま私はどうする？いま私には何が必要？いま私は何ができる？ってことだけに集中したい
私の死にたさを無くしたいと言っていた人間が鬱陶しくなり、彼を拒絶した罪悪感でオーバードーズをしてドえらい目に遭った。ただ、そのおかげで死ねないことが経験として理解でき、彼は居なくなったが死ぬ気も全く消失した。現実は小説より奇なり。そして皮肉なものです。
画像は駅に置き去りにされていたいちご。特に意味はないしなぜ置き去りにされたんだろうか。なんか生活が嫌になってたのかなという感じをどうしても読み取ってしまう。 元々酷い深爪で、なぜかというと爪を噛む癖が幼い頃からあったから。爪が短くて不便することもなかったし、ストレスが溜まるとつい噛んでしまう。小学生ぐらいの頃は髪を抜く癖もあったかな。喉を鳴らす癖もあった。いまも顔を触る癖はある。なにかをそわそわをさせる感じの癖が常にある。とはいえそれらの大体は治った。爪を噛む癖はコロナ禍を
頭が痛い。 昔から頭痛持ちなので慣れているが、ちょっと今日は痛すぎる。 冷やせだとか温めろだとか、安静にしろだとか運動しろだとか… とりあえず頭痛の種類が片頭痛タイプ(拍動するように痛む)と緊張性頭痛タイプ(締め付けられるように痛む)で、前者はとにかく刺激を減らして冷やした方がいいらしく、後者は逆に運動したりストレッチしたりして温めるといいらしい。いやどっちものパターンも経験したことあるな、と思っていたら案の定どっちもの頭痛持ちも多いらしい。マジかよ。 今日のパターンは片頭
私はオモコロを始めとする周囲のコンテンツが好きだ。入り始めはARuFaのツイートで、そこから匿名ラジオにハマり、さらにはオモコロの記事、YouTube…と流れていくように好きになっていった。ダ・ヴィンチ・恐山が立てている「みんなであつまりま専科」という鯖に私は入っているのだが、その鯖内にいるユーザー同士が派生鯖を作っていたりもする。そんな派生鯖の中に、コスメ関係について話す鯖がある。私はこれに入っており、綺麗なネイルや髪色、服を眺めているのだが、時折顔出しをしてそれらを魅せて
今日書いた日記で、noteに適当に書いてアップしたもの(つぶやき以外)が100個目になった。すごい。
昔住んでいた地域にあるお団子屋さんのごま団子がとてもおいしい。 私はごま団子が好きで、出かけたり旅行に行ったりしてもそこの和菓子屋さんを探してよく訪れる。ただ私の理想のごま団子が現れない。本当に現れない。たいてい外側のごまがごまではなく、とろみのついたごま液みたいなものだ。そうじゃない。 もちはそこまで甘みが強くなく、水分は程々でもっちりしすぎず歯切れがある。包まるあんこはこしあんの控えめ。外側にまぶさるごまは黒ごまで、粗めに挽かれていて、ごま本来の香りが立ちなおかつ粒感が残
長年爪を噛む癖が全く治らなかったのが、コロナ禍でマスクが習慣になったことでいつの間にか治っていた。ピンクと白の境目もやっと爪の先の方に延びてきた。自爪でネイルを楽しめる世界線に自分がふわっとシフトチェンジしていることに驚く。最悪なイベントの中でなにかがいい方向に変わってたりする。
明日葉のお浸しを口に運ぶと、ふと過去の情景が目に浮かんだ。私の隣や前にいる学生と睦まじく会話をし、円卓を囲んでいたあのとき。聞こえる声。照明の明るさ。自分の座っていた場所。一瞬だけ、トリップしたように蘇って、私の涙腺にやさしく触れては去っていった。 ああ、私は無くなってない、失くしてない。 これまでのことはずっと私の中に在り続ける。 大好きな人たちのこと、大好きな時間、 初めて素直にありがとうと言えたこと、 私を励まし常に支えてくれたこと。 間違いなく私の人生に輝きが溢れた
ストレスから来る胃炎をやっと自覚した。慢性的に、しかも本当に少しずつ悪くなっていたので、ある程度の消化不良に慣れてしまって全く気づいていなかった。メンタル不良チャートの始まりは胃炎だったのかも…
