普段と違う日

ココ最近、死にたい。って思う頻度が増えてしまった。
今も、思う時がある。

数日前、この普段元気でnoteでもテンションアゲアゲ⤴︎⤴︎の私が、自殺しかけた。

フラ〜っと走ってる車の前までいって、轢かれて死にそうになった。
その時、本当にもう、自分なんて、どーーーでもいいって思ってた。
彼と一緒にいる時だったから、助かったみたい。

人生で、初めてあんなことをしてしまった。
多分、相当病んでたんだと思う。
学校もなく、ずっっと家で引きこもって
一人暮らしだから、気軽に話す人はいない。
話す時は彼との電話の時だけ。（合計1時間半ぐらい）
家にいても、毎日同じことしかしない。
趣味もないし、することない。
ただ、誰かと話したい。生活をしたい。
引きこもるって、やっぱりメンタルやられるなーと、思った。
外に出て、セロトニン取り込まなきゃ、、、
広い視野持たなきゃ、、

でも、あの時は
生きてても、楽しいことない。
てか、楽しくない。
毎日が苦痛しかない。
毎日が面白くない。
こんな、私が生きてていいのか。
私が生きていて誰得？必要？
死にたい。
私は、沢山お喋りをしたい人だから、話を聞いてくれる人、毎日聞いてくれる人いない。
孤独。
寂しい。
1人なら死んだ方がマシ。
彼は、実家だから、話を聞いてくれる人がいる
美味しいご飯もある。風呂も洗濯物もしなくてもいい。羨ましい。これは、きっと嫉妬からの怒りなんだと思う。

元々彼のせいで何をしても怒られる。という事が忘れられない。
そのせいで、付き合っている男性には、自分がしたことを相手にされたくない。というのが未だに抜けない。
だから、私が出かけたことで、恨みで相手も出かけてしまうのでは無いのか。なら私は、出かけない。っていう考えになっている。

実際、元々彼はそうでした、、。
恨みで出かけてました。
今の彼がいるのに元々彼と比べるな！と言われそうですが、トラウマすぎて、もう最悪なのです、、。分かってくださいこの事、、。

そのせいで、彼より沢山時間がある私は、余計引きこもってしまうよね。

彼には、「僕は怒らないし、したいことはしてもいいからね。逆に旅行行っても写真送ってきて、自慢して欲しい」って言ってくれる、素敵な方。
でもね、私の性格上、できないんだ、、、。
これがまた、私自身の首を締め付けている。
この性格ってゆーか、本当に本当に大嫌い。
トラウマすぎて、また裏切られるんじゃないのか。と不安でしかない。

それが、積もりに積もって、今回してしまった事なんだろうなと、、、

そのようなことをしてしまったから、彼から沢山説教をもらいました。
「彼は、昔の状態が今に出てるんよ。昔から家でも1人が多かって寂しかったんでしょ？話も聞いてくれる人いなかったゆーてたし。
出かけても言いよって行っても、昔のことがあるから無理なのも分かるよ。
それが、原因で今また再発ってゆーか、自暴自棄みたいになって、まぁ、なってるんじゃないの？」って

確かにそう。昔から、両親は共働きで、忙しそうにしてたから、私が話したい事あっても、話すことが出来なく、相談する相手もいない。
だから、1人で抱え込む性格になってしまった。
メンタル激弱が出来上がりました。

でも、そこまで言ってくれるとは思わなく
大号泣かましましたね、、

私は誰よりも人一倍寂しがり屋。自覚はある。
実家に帰っても、両親が共働きだから結局1人。
なら、わざわざ帰らなくてもいいしだから、1人で今もいる。

我慢したらいい。我慢。
けど、我慢しすぎて爆発した結果が今回だね、、

実は、わたしの彼は、精神疾患を患ってる。
私が、あんなことをしてしまったに加えて、ずっと死にたい。死にたい。生きている意味が無い。と言ってたけど、

彼は、「ゆいに出会ってよかったよ。ゆいが一緒に居ることで、沢山外出れるようになったし。感謝してる」と言われ、
私が1番元気でいなきゃ、彼を支えることが出来ない。しっかりしなきゃ。と改めて実感させられました。

アホだな〜私。
彼が精神疾患を患ってるってゆーのに、あんな行動とってしまって
よく彼、平常心保てたな、、、。
そんなところの性格、欲しいよ、、。
（無い物ねだりだねこれに関しては笑）

ほんと、私しっかりしなきゃ

とりあえず、直近で旅行行くことにしたから
私は、遠くに行きたい。逃げたいって
何もせず、1日旅館で、風呂はいってボーーっとして、美味しいご飯食べてボーーっとして
森林みて、ボーーっとして
そんな時間欲しいから旅行行かん？ゆーたら、あっさりOK笑
「その考え、ええな！僕も遠くに行きたい」って行ってくれたので、
旅行行って、セロトニンとオキシトシン増やして、心浄化されてきます、、笑