私日記（2024.8）

20240821

いや〜多分ね、片足つっこんでる
話したり一緒にいるのが楽しい　等身大でいられる

いつもは肩書きが先行するが、一緒にいて楽しいからラベル付けは端に置いて遊んでたいなと思う

彼の全てをまだ信用してないし、
友達の側面も、恋愛の要素も全部含んだまま、このままの関係値で時間かけてみたい

↑ここで昨日落ち着いてたはずなのに、朝起きたら返信がきてて、うまく返せなくて、まだ返ってきてなくて、わーーミスったーーーーーという気持ち

肩書きがあるとこの不安が軽減されるのね

ハ〜〜

恋愛に寄るときの自分ほんと嫌いなんだろうな　コントロール効かなくなるし　だからめっちゃ自分で蓋してる　理性を効かせるために、友達寄りでいたいマジで

20240822 昼前
安心できない人のどこが良いんだ？と冷静になる
彼とはそういう形で出会ってしまったから仕方ないけど、なんか、もっとうまくやれたような気がする
彼の選択する全てがきらい　ムカつく　信用なんて絶対にしてやんない

20240822 17:00
5分昼寝したら完全に目が覚めた！
彼のその駆け引き一切要らないし興味ない
奥にある、彼がこれまで培ってきた人生観や好きなものの話、正直なところをもっと知りたいと思ってる
仲良くなっていきたいと思ってるけど、メンブレさせてくるくらいなら関係たつぜ！

20240823
あーあー嫌になる　今ならまだ戻れるんだから引き返したいのに、割と既に一喜一憂してしまってる

全力でブレーキ踏むのも、ゆらぎも、惹かれてるのもぜんぶ本当の自分

平穏で波風たたないほうが理想だったけど、そうもいかない事、意思とは裏腹に物事は進んで行くね　困ったな

ちなみになんでわたしが彼をいいなと思ったかというと、正直な人だなーと思ったからだよ
どんなことも隠さず悪びれず話してたような気がして、それがすごく人間らしくて、健やな人だなーって

わたしは生きるために繕うものが多すぎる　
本心を隠すことが処世術なの

それをしないひとだから、わたしがする必要なくて、楽だなーと思ったんだー

20240826
昨日友達と飲みながら、分析をいただく
(なつみさん以外から分析してもらうのちょー新鮮)

結局わたしも同じようなもんだなと思ったし、相手からしたら意味わかんないところで距離持たれるから訳わからんよと

たしかに〜　自分のこと簡単に見せないからね

でもみんなと話して、やっぱりどっか悲しかったなとか引きずりながらも遊んで笑ってたら気が紛れて、

そんなことしてたら昨晩また連絡が

ふふふ　かわいい　気になってくれちゃってんのかな　それとも気まぐれなのかな
猫みたいなひとだな

気長にいこ〜　対話ができると少しでも思えた人のこと、簡単に手放さない！距離をうまく使って、ずっとずっと大切に育てていきたい

20240827
会えることになった！いくつか候補を出してくれて、それだけでうれしい

うれしいんだけど、はやく会いたいんだけども、会ったところでもう私は戻る

彼も同郷とはいえ、基本的に住む場所は別々

先のことをどうしたら良いかわからないって言ったら責任ないのかな　でも本当にいまはすきで会いたくて、大事にしたい人なの

どんな人かもっと知りたいし、一緒に時間を過ごしたい

20240829
会えなくなってしまいました
ころころ展開が変わる

おもったよりかなしいらしく、あー何で私は秋田に引っ越しちゃったんだろうとか、あのとき土曜選ばなかったんだろうとか、後悔

あとは、人好きになるの怖いってきもちがぶり返してて

この人となにかをはじめたかったなーと
まあ全部が終わったわけじゃないんだけど、それに会えたところで何話していいかわかんなかったんだけどさ

どうしたいか端に置いてでも、いま会いたかったのさー

やめだやめだ、こわい無理
友達でいい
おそらくすきなんだろうが、傷つくのがこわい

ちょうど居候していて、みつさんがいた
普通に気を使わせてしまったが私ももうそんな余裕なくて、で今
おひる外にあやねちゃんと食べに行ってくれた

私はこういう時も、話を聞いてほしいとか、そばにいてほしいとかが言えない

1人の時間が欲しい
切り替えるための時間ください　といってしまう

素直に人に寄りかかることが出来なくて、どうすればいいんだと

え〜ーーーー会いたかったんじゃないの？？興味もってたんじゃないの？！？？わからんーーーーわかんないよーーー

こわい！人に気持ちあずけるのこわい！
友達だったらキャンセルでも痛くも痒くもないのに、少しでも好きなきもち混ざるとこんなに大きく揺れるのつらすぎるーーーーーーーーーーーーーーーー

20240830
くるしい　くるしい
8月おかしい
磁場が狂った　何も手につかない

痛い痛い