今年1年の振り返り

今年1年を振り返って。
今年は本当にいろいろあった1年だった。
新年早々愛犬を亡くし、ペットロスっぽくなってしまったり、せっかく約1年続いた会社も契約終了となってしまったり…。
OD始めたり、毎日お酒飲むようになったり、ネットショッピングで散財したり。
いつしか自暴自棄な生活になっていた。
プラスなことだと初めてヘアドネーションして社会貢献したり、念願の知能検査を受けたことぐらいかな？

愛犬が亡くなったのは精神的ショックがとても大きくて、何をしても心の穴は埋まらなかった。
時間が経つにつれあまり気にしなくなったとはいえ、愛犬のことをふと思い出したり、愛犬に対する後悔を感じてしまい、余計につらくてしんどくて死にたくもなるし、死を意識してしまう日々。
元々、死後の世界とか輪廻転生とか信じるタイプだし、むしろかなり興味があるから、死ぬのはもちろん怖いけど死ぬのが楽しみだったりする。
でも本当に最近は「死」を意識してしまう。
めんどくさがりな性格も相まって、人生どうでもよくなって。
まぁ将来のこととかわからないし不安しかないし、というかまともに考えたこともない。
どうせ年金もらうまでには死んでるしぐらいにしか思ってないし。
でも今は欲しいと思ったものは手に入ってるし、
したいこともできてるとは思うし人生割と満足してるかな。
あとは愛犬(柴犬)を一生愛し続けて愛情を持って最後まで面倒を見ること。
自分の寿命は縮んでいいから愛犬を健康で長生きさせてほしい。切実に。
先代犬は病気で早くに亡くなってしまったからこそ余計に。

この間までいた会社では「出来損ない」と言われたり、損失も出してしまった自分。
だから会社都合による退社でも、きっと自分のせいなんだとずっと思ってる。
自分のせいで会社の経営がよくなくなったんだ、って。
周りの派遣社員達もみんな辞める羽目になったのも全部自分のせいなんだ。
でも自分は一生懸命やってたしなんだかんだ1年近く続けられたから後悔はない。
元々辞めたい気持ちはあったし。
昔の職場達ほど我慢ができないわけではなかったからいただけだし。
足をクロスさせながら課長に「別に〇〇さんが悪いとかじゃないんだけどーー」って言われたけど、私のことやっぱよく思ってないんだなってなった。
初めて有給もらえたことはすごい嬉しかったし、使わないと消えちゃうらしくもったいないので駆け込み有給消化。
初めての有給消化、初めての会社都合の退社。
まさかの流れになったけど個人的には円満かな？

過去、職場でもいろいろ言われたり、嫌がらせをされたこともある。
どこに行こうが自分は嫌われ者。
自分のがんばりは無駄だし、どこ行ったってどうせなーんにもできないダメ人間。
自分の“能力”、自分は“普通じゃない”ことに失望する毎日。
こんな自分に未来も希望もない、正直自殺の未来しか見えない。
人生においてやる気がないし。
死にたい気持ちもたまにある。
今年は特に死にたいって思うようになってたかもしれない。
ちょっとしたことでイライラしたり、
ちょっとしたことでクヨクヨ落ち込んだりもする。
多分HSPっぽい気質もあるから些細なことでストレスを抱えやすい。
全部止めたい、何も気にしないようになりたい。
あと今年は念願の知能検査を受けた。
全体的に平均以下という結果が出て特に処理速度が凹。
来年の目標は発達障害のセカオピに行くこと。
数値載ってないし本心全て出せてないしそれっぽいエピソードもそんなに伝えられなかった。
両親がいた為に言いたいこと全てを話すことができず、質問の意味もよく理解できていなかったり深く考えすぎたところもあって正しく診察されてなかった。
診断とか手帳目的みたいに思われてた感じだったけど別にそういうつもりじゃないし。
傾向があるかどうか知りたい。
はっきりさせたい。
最近は、意欲低下や気分が沈むことが増えたり、たまに死にたい気持ちがあったり、頭痛もたまにあったり。
下痢なんかは元々だけど。
ここ最近はまた人の視線とか話し声が気になりだした。
いろいろ気になることとかつらいことがあるからメモしたやつ見せるべきかなと思ってまとめてるけど、行くのはいいとして電話予約がきつい。マジで電話苦手。でも前に進まないといけない。

来年は二代目柴ちゃんのことをもっともっと愛せるようになりたい。
今の二代目犬はきっと先代犬の生まれ変わりだと思ってる。迎えてから結構そう思う。
前の子とは性格が違うところあるけど、すごくかまってちゃんで初めて会ったときからすごくしっぽ振ってくれる子だから、時間が空いたらできるだけ側にいてあげられるようにしなくちゃ。
でも今年の年明けは先代犬と一緒に迎えられて本当によかった。
今日も一緒に年越しするんだ！Uo･ｪ･oU🐾