意味ない

なんもしたくない。勉強も生活も毎日の服薬も全部投げ出して布団の中で好きなだけ眠ってたい。他はなにもしたくない。

退院してから二ヶ月がたった。外の世界は刺激的すぎて目が回る。コンビニのお菓子コーナーには常に新しいお菓子が100種類くらいあってスーパーは3階建てで買い物するだけで1時間くらいかかる。ヤマザキショップのお弁当なんて3種類あればいい方だったのに！びっくりする。本当に、びっくりする。
デパートに行けば当たり前にコスメカウンターのお姉さんがうじゃうじゃいて、お金さえ払えばなんでも買える。信じられないよ。

そんな世界にわたしはやっと戻ってきたのに、戻ってきたというよりも連れてこられたみたいな気持ちになってしまうのはなんでだろう。
わたしはすっごく退院したくて、デパートやカフェに行ったり電車に乗って遠くへ行くのをすっごく楽しみにしてたはずなのに、戻ってみると世界は確かに物や人で溢れてたけど、だけどわたしが期待していたものとは全然違って、わくわくするけど欲しかったものを手に入れても食べたかったものを食べてもなんだかちっとも心が動かない。
今までは、欲しかったものを買えたら嬉しくて一日中眺めてたり、美味しいものを食べたら勝手に楽しくなったりしてたのに。今はちっともそうならない。物がそこにあるだけ、お腹が満たされるだけ。こんなのちっとも楽しくない。それどころか、あまりにたくさん物や人がいるからそれだけで疲れてしまうこともある。一体これはなんなんだろう。わたしの期待してた世界はどこへ行っちゃったんだろう。

授業が始まって、今日も電車に乗って授業を受けに行かなくちゃならないけど、それも全然楽しくない。考えて考えて答えを見つけたり見つけられなかったりして、それでも考える過程をわたしは楽しめて、味わえていたはずなのに。ちっとも楽しくない。頭使って疲れて眠くなるだけ。こんなのってないと思う。あんまりだと思う。わたしずっと待ってたのに、全然期待はずれでどうしたらいいのかわからない。目標に向かって頑張ることすらめんどくさいと思ってる。最悪だ。

退院してしばらく本当にずっとこんな感じで本当に参ってるから、結論とか、だけどわたしはこれこれこういう風に考え方を変えて楽しくなりました！皆さんも是非真似してみてくださいね！とかもないんだけど。だって本当になにも楽しくないんだもん。ツイッターしかみてないし。数学クソだし模試はブッチしたし英語のビデオくらいしかみるものないし。
本当わたしの人生ってなんなんだろう、一生死ぬのが怖いから仕方なく毎日を生きて、ある日突然死ぬのかな。そうやって意味がない人生なりに意味を見出すこともせず誰かの心に残ることもなく生活の中で忘れられていくのかなあ、超嫌だけど現実なんてそんなもんかな、がんばりたくないし受け入れるしかないのかな。はあ。こんなnote書く意味とか全くないのに書いただけで疲れた今日の授業は休む。