薬を飲んでもなんも治りません。ODは辞めましょう。

なんだか全然寝れなくて、自分から出てきた言葉ですら信用できなくて、
ほんと病気みたいだからかく。

ラブドールはラブって言うくせに中身は空っぽで、古くなったら家庭ゴミで捨てれるんだよ。
細かく切って捨てなきゃ行けないんだって
暖かくて動いて喋れるあの娘には勝てないんだよ。

ようつべで加地等の動画やら尾崎豊の動画を見て寝れなくなって、広告で出てくるバカみたいなゲームに課金してみたりしちゃってウケる。

本当は小学生の頃漫画家になりたかった、
本当は中学生の頃アイドルになりたかった
本当は高校生の頃デザインの専門学校に行きたかった、何にもなれなかったし、出来なかった
今もバンドなんてやってて上手くいくかなんて分かんねーし、
なんでも持ってた可愛いあの娘とか、アタシを騙した口が巧かったあいつとか、見た目で悪い噂を流した近所のババアとか、無理矢理お酒を飲ませてケツを揉んできたジジイとか、世の中全部、全部をひたすら殺したくなって、そんな事出来なくて毎日鬱々してばっかり。

最近思い出すのは小さい頃に見た何かの人魚姫が歌うシーンとアタシを選ばなかったアンタの事ばかりで、毎日毎日馬鹿みたいな事で悲しくなって、でも全部悪いのはアタシで、
たくさんダサい事しちゃって、たくさん情けない事しちゃって。
アンタが時々女の子と一緒遊んでるだけでその娘の事が大嫌いだったし、
陰でいっぱい悪口言ってごめんなさい。
裏アカでいっぱい嫌な事呟いてごめんなさい。
本当にごめんなさい。
情けな、吐きそう。

アンタを思い出すたびに思うのは、好きだとか、かっこいいとか、一緒に寝た時の暖かさとか、足だけ無駄に大きいとか、いつもタバコの匂いがしてたとか、変な所に開いてたピアスとか、いつもお金出してくれてたとか、私が出すと怒るとか、好みの女の子はアタシと全然違うとか、一緒に行った水族館、一緒に行った大塚の安い居酒屋、夜中にアタシが呼び出してバイト帰りきてくれた下北沢、一緒に行ったカラオケの喫煙所、中野ブロードウェイで変なお揃いのバッチ、本当はあの娘の事が好きだったとか、


もうやめる。
私なんかキモいし
吐きそう。最悪。
さよなら。

病気じゃんこんなのね。
だけど、病気みたいなのに
風邪も、インフルエンザもコロナも、水疱瘡も花粉症も全部薬で治るのに、

最悪本当、キモい、自分しね。
死ねっていた奴が死ね、まじ
ゲロ吐いて寝るおやすみ。