勘狂う

勘違いしてなきゃ生きてけない

今が幸せだって思わなきゃ、これより下見たら落っこちちゃいそうになるから

あったかくなると同時に不安障害弱くなってったんだけど、ちょっと最近スーパーとかお店に行くのが怖い

人間が作り出したモノから出てくるゴミが今も増え続けてて、再生不可能な環境を汚してると考えると、プラスチックまみれのスーパーは怖い

人間に都合のいいモノをどんどん生産してるから地球は老化してく

資源はいつか底尽きる、自分たち人間のせいで

👿＜そんなことあんたが考えてても解決しないよ！

しってます！自分では止められないからこそ怖いのです！

そんな変なことに怯えてるぽむぽむ、久しぶりの自己啓発note更新です

わたしは本当に日本語教師になりたいのかな、もうそれしか道がないって思ってるだけかな

給料とか将来とかなんにも気にせずに考えたら、パン屋さん開業したいな

焼きたてでふかふかのパンを田舎でひっそり焼いてたいな

でも、これから世の中に必要とされる優秀な人材にならなきゃ、の気持ちが強い

今必要とされてる人材は、グローバルで英語ができる人

どこかの大人たちが成人年齢を18歳まで引き下げると言った

どこかの大人たちが大学入試制度を変えた

大人の都合で動かされてわたしたち、てんてこまい

わたしの成人式が来年なのか再来年なのか再々来年なのかも知らないし、去年からの入試制度変更でますます入試に困ってしまった

大きなことを変えた人たちは当事者である子どもたちのこと考えて動いてくれたのかもしれないけど

グローバルな人間を求めてるのに、一向に発行されない留学ビザ

(ちなみに仕事用ビザは発行されてるらしい)


恨むというよりは反面教師にして、わたしが大人になったら、大人の都合だけで子どもたちにこんな思いはさせたくないと心に刻んでいます

だってこの世に修行に来てるから、大変なことを乗り越える修行のために生を受けたから

わたしは外国人に日本語教えるのが好きなのかもしれない、向いてるのかもしれない、だけどわかんない

ときどき日本語教えるのは誰でもできるよ、って思っちゃうから

自分の特出した能力じゃないような気がする、気がするだけかもしれない

でも、道がない

わたしはこれから“中国の大学に行きながら日本語教師の資格を取るのだ”と自分で勝手に決めつけてる気がする

いつからか進む前から進路を断つようになったのかな

好きなことを仕事にするって難しいから

どれだけ好きの気持ちが強くても、相手が人だと増して反省ばっかり

👿＜のうりょくぶそくだ！

そうです！のうりょくぶそくなのはしってるの！

でも反省ばっかりしちゃうとそれ自体を嫌いになっちゃう

だから“わたしは日本語教えることが好きなのだ”と自分自身に錯覚させる

日本語を教えることを好きでいるために

さいごに、

わたしがほんとうにすきなもの

ねこ、やさしいTwitter、やさしいともだち、やさしいせかい