子供

父親が家出をして約1ヶ月が経った。
未だに状況は変わらず、ずっと離婚してくれとの連絡が届く。
もう何が正しくて、何が正解で、誰を信じれば良いのかが、分からなくなってきた。
この問題に正解がないのは分かっているが、自分という存在もよく分からなくなってきた。

過去の行いの罰なのだろうか。これは真面目に生きてこなかった罰なのだろうか。
早く楽になりたいと思い、ドアノブでの自殺の方法を調べていた。案外簡単に死のうと思えば死ねるのだなと思ったが、推しに会っていない。推しの言葉をまだ全然理解できてない。推しと同じ国へ行っていない。ただそれだけが私の中で後悔として残っていて首へと結ぶ紐を買うのを躊躇った。

本当は好きな人を作り、結婚をして、子供を産んで、幸せな家庭を築くのが心の底からの望みで、昔からの夢だった。

なんてつまらない人生なのだろうか。

昔から結婚願望があったのだが、父親が家出をしてから、結婚生活に最悪な未来になる可能性が出でくるのなら、もう結婚なんてしたくない、と強く思った。

でも、子供は欲しい。
調べていると、選択的シングルマザーというのがあると知った。

未婚でも子供を授かることができる。海外の精子バンクを利用する方法があるそうだ。少し生きる希望が出たが、お金がない。今現在では、ただの夢物語でしかない。

選択的シングルマザーなんてエゴだ。父親がいない子供が可哀想というSNSの意見を見た。
でも、そう言える人達は、きっと幸せで特に問題のない家庭で育ったのだろう。

浮気だ、離婚だ、暴力だ、お金だ、と毎日毎日のようにうるさく、夫婦喧嘩の絶えない家で育った私からすると、初めから揉め事になる原因など、作らないほうが良い。
そういう考えになる。

大好きで、愛し合い、結婚をして、大切な子供を産んだが、その後に結婚相手のことが死ぬほど憎く、殺したくなるほどの存在になってしまったら、私はきっとその血を受け継いでいる子供のことを、心の底から愛して育てることが出来ないと思うのだ。
なら、初めから結婚は諦めた方が良いのではと、最近思い始めた。
もし私に子供が産まれる可能性があるとするのなら、絶対に私のような思いをしてほしくないのだ。

なら、産むなという話だが、私はどうしても子供が欲しい。私が母親からちゃんと貰った愛情を、私の子供へと伝授したいのだ。

もうエゴでも何でもいい。
そうでもしないと、もう私の生きる意味はない。
そう感じるのだ。