2023.9.2

Twitter(今はXですが)からたまに流れてくる誰かの日記を読むのが好きだ。
全然知らない人だけれど、その人にはその人の人生があるんだなと強く思えるから好きだ。
私は日記や、文章を書く時に文末が、「だ・である調」になってしまうのだが、密かに「です・ます調」で日記や文章を書ける人に憧れがある。
です・ます調の方が読んでいて個人的に何となく綺麗だなと思えるのだ。
憧れて私も、です・ます調で書いたことはあるが、なんかどうもしっくりこないと言うか、自分の文章ではない感じがして、結局、だ・である調に戻ってしまう。
恐らくこの、です・ます調への憧れは二階堂奥歯さんが強く関係しているが、私は結局彼女の文章や思考に憧れているだけで、近付けはしないのだろう。

せっかく仲良くなった外国人のお友達がいたのだが、連絡が途絶えてしまった。
いつもそうだ。私に非があるのだろうか、人と上手く関係が続けることができない。
後から思い返すと、もっとこうすれば良かったなと思うが、出会って数ヶ月の人だったし、なんかしっくり来なかったらので、まぁ良いやと諦めた。

過去に恋愛をしたことがあるが、どうもそれも気持ちの悪い感情だなと今は思う、私のような人間が人を好きになるなど言語道断なのかもしれない。
仲の良かった友達も価値観が合わなくなっていき、前のように一緒にいて楽しめなくなってしまった。
結局独りになってしまうので、独りでも楽しめるようにと最近は努力をしている。
私の性格が悪すぎるのか、出会う人、出会う人、全てが上手くいかない。

最近は考えるのも疲れてしまうし行動するのも億劫だし、自分に起こる問題全てに「まぁ、いいや」と諦めてしまう。

ぬいぐるみが癒しだと思った。
そしたらとんでもない量に増えてしまった。お金がないのに、可愛いなと思うと買ってしまう。でも最近は届くと、「なんか違うな」となり、買ってもそのままフリマアプリで出品をする。
意味のない行動を繰り返してお金が減っていく。
昔からそうだ。コレクター気質があるので、一度買い始めると収まりが効かないのだ。

友達だった人から大丈夫？と連絡が来る。
大丈夫ではないけど、貴方に何かを言って解決する訳ではないし、過去にチャットgptに相談しろと言ってきたのは貴方ではないか。
全然大丈夫ではないが、誰も助けてなどはくれないのだから、もう弱音を吐くのはやめようと思い、「大丈夫だよ。ありがとう」と返事をした。もう放っておいてくれ。
私はもう貴方を信じることができないのだ。

電車を待っていた。普通の顔をして、何も悪くないですよ、みたいな顔をして順番を抜かしてきたおばちゃんに少し腹が立った。
でも、こういう身勝手な事をしてくる人はみんな揃って顔が意地悪な顔をしている。

最近スマホから離れたいなと思う。どの情報を見ていても疲れるし、スマホに時間を取られすぎていて現実味がない。あと、斜視が気になってきた。疲れると昔からちょっと斜視になるのだけれど、スマホを触る生活になってから余計に疲れ目が酷いし、仕事がある日なんて疲れすぎて目が最悪なコンディションになってしまう。

最近英語の勉強ができずにいる。精神的に参った事が起こってしまい、一気に何もできなくなった。でも、ここから抜け出さないと、ここから抜け出したい。少しずつでいいから、元気を取り戻したい。