心のノート

なんか昨日いきるちゃんいなくなったって知ってなんかわかんないけど原宿向かっててすとにゃんとあった。
それでなんか少し話した。
なんかまわりにわかってくれる人も話聞いてくれる人も大事にしてくれる人がいても辛い人は辛いんだって思った。
そういう人いないのに生きてる自分はそういう無神経で人の気持ちがわからないから嫌われるんだと思ってまた死んだのが自分だったらよかったのにって私だけじゃなくてほとんどの人がそう思うんだろうなって少し思った。
なんか天使のイラストにされてて天使になったとか言われてた。
なんかこういうので自分のこと書くの絶対嫌がられるやつだけどなんかそれ見てなんか悪魔とか言われて居場所なくなって悲しかったの思い出して私が死ねばよかったって思った。
なんか優しい人が死んで私みたいに無神経で嫌な奴が生き残っちゃう世界地獄だよなって思う。
なんかこういうののたびに私が死ねばよかったのにとかよくわからんことを思う時がある。
なんか私なら悲しむ人とかいないし優しくもないし嫌われてるし。
でも私は無神経だから生きちゃって嫌だなって思う。