我慢

「我慢してたんだね」
って言われた。
（私は我慢してたんだ）
って気づいた。

つらいこと、したくないことを我慢してきて、
疲れ果てて休んでしまって、
そして今また、我慢しようとしてるんだ。
って、気づいた。

それに気づいたら、
滑稽で、滑稽で。
涙がとめどなく溢れた。
「我慢、つらいならやめたら？」
って言われた。
そうだね、そうだねぇ。

「長いこと、我慢し続けてきたのは、
　普通じゃできないよ
　もっと自分を褒めていいんだよ」
そうだね、そうかもね。

それなのに、
私はまた、我慢をしようとしている。
また、つらさに魘されに行こうとしている。

ぜんぶ、
なにもかも、
やめてしまいたい。

でもそうするとまた、
生きてる気がしなくて、
息が詰まって苦しくなる。

私のしたいことが分からない。
目の前には、つらいことばっかりが落ちている。
考え方を変えたら、
つらいことが
つらいことじゃないように見えるかな？

つらいのは、
私が弱いからじゃないのかな？
強くしたら、つらくなくならないかな？

我慢してたら、
いつか我慢じゃなくならないかな？

ううん。
それは私がいちばん知っているでしょう？
我慢しても我慢しても
いつまで経っても報われない。

シンデレラとか、おひめさまみたいに、
我慢してたら報われたらいいのに。
ハッピーエンドになったらいいのに。