寝るの大っきらい

そもそも最近自分の欲そのものに嫌悪感を抱く。
食欲、性欲、睡眠欲、全部なくても生きていけるようになって欲しいのになぁ。

欲のせいでやりたい事が出来なくなるのが嫌いなんだ。
１時に寝て、８時に起きた時の絶望感。５時に起きれたらどんなに今日が幸せだったか。この3時間でしたい事なんて沢山あったのに…！もったいない。

というか、１時から８時まで起きれていたら、あれも、これも、あれだって出来たのに。
１時に来た一時的な欲で、大損をした気持ち。あの時カフェインを摂取していれば。欲に勝てていれば。

ちょっとくらい我慢したくらいだったら、私の体は壊れないはずだ。何日か寝なくても少し頭が回らないだけで、体は元気。動き回れる。それがわかっているはずなのに。

食事、排泄、睡眠らが持つ『やらなければ生きていけない』という縛りが、どうしてもキツくて解きたい。
(こう見たら性欲は無くても死なないね)

その中でも食事は逃げやすいけど、やはり定期的に栄養を取らないと元気が出ないこの人間の体が面倒くさい。
必然的に湧いてくる「食べたい」という欲求にも、結果的に美味しいものを食べて幸せになっている自分にも呆れる。

なに人間しているんだって思う。
欲を満たして幸せになってる自分最悪。
人を捨ててまでしたいことが、なりたい物があるんだろーが。
何者かになりたいなら人間を捨てる気で生きないと、この時代には生きていけないのに。天才に勝てないのに。
欲求に勝ちたい。

怠惰欲しか湧いてこない自分も大っ嫌い。やりたくないとか、始めたくないとか、このまま続けていたいとか、面倒くさいなんて、気持ちの問題でしかない。
自分の脳みそなんて馬鹿なんだから、信用しちゃいけないんだ。
頑張ればいつでも区切りがつけれるはずなのに、まだこのままでいたいとダラダラと過ごしている自分って本当に何なんだ。

自分に甘い自分を見るの飽きた。ちょっとは厳しく生きたい。

馬鹿で、人より成長速度も理解速度も遅いんだから、人より何倍も頑張らないといけないよ。

人間を捨てて、感情•欲望を捨てて、その先にあるのが私自身の幸せなら、実行するべきだ。なんでも。

頑張ろう、ね？

誰よりも自分に厳しく。反対に他人には特大に優しく寛容に。
そしてそれを悟られないように。バレないように。

馬鹿キャラを演じて、頑張ってないフリをして、静かに成り上がりたい。性格悪いよね、知ってるよ。

それでやっと人と同等になれる気がする。みんな生きるの頑張ってて偉いから、その頑張りと同等になりたい。
でも私はただ生きるのだけじゃ同等になれないから。

ポジティブなのかネガティブなのか、自己評価が高いのか低いのかわかんないね。

どっちもだと思います。

誰かを救える人になりたくて、誰かの憧れになりたくて、面白い人になりたくて、自分でも自分のこと、面白いって思いたくて、だから私は生きるのを頑張りたい。

まだ頑張りたいって思ってるってことは、まだその素質が自分にあるって、自分に酔えてるって事だから、そのナルシスト成分にまだ騙されていようと思う。