二年後

行きたい時に、行ける時に、這ってでも行く、というポリシーだった。お金はまた稼げるけど、時間は戻らないから、と。

今でもその通りだとは思うのだけど、思うようにいかないよねとひしひしと感じる。

オタクをするのにはお金、時間、体力、気力が必要だ。前3つと好きだという気持ちが気力に影響を与えており、かつ4つの中で一番重要なのは気力だと私は思っていて。だから、前3つがカツカツでも、大きな好きという気持ちがあれば気力となりカバーしてくれるように思う。今の私にはどれも中途半端にしかなく、特に気力は今までを10とすると2か3くらいしかない。

気力が足りないと現場への迷いが出てくる。担当している彼ら、彼女らの魅力がどんどん増す中、自分の気持ちが逆行しているのがつらい。支離滅裂だし、非常に失礼なことを言っていると思います、はい…。好きでいたいのに気持ちにセーブがかかっているような感じなんだ今は。そもそも好きって、頭で考えてどうとかではなく、どうしようもなく溢れてくるものだとは思うけれど、自分の気持ちを認めたくない。

つまり、今までの自分とのギャップに勝手に落ち込んでいるという話です。基本的に0か100かみたいな人間だから、0と100以外に気持ちをゆらゆらさせたり落ち着けたりすることが苦手なんだ…。オタクごとに限らずのことなので直したいとは思っているよ…。

急に話が飛ぶけれど、二年後にね、家を出ようと考えているんです。そして、そのタイミングで転職もしようと。いや、する！します！と言い切っておく。本当はこういうことは水面下で進めて、全て決まってから言う方がいいのかなと思う。だって、宣言しておいて出来なければ恥ずかしいもんね。けれど、敢えて言っておく。

田舎と実家、良いところいっぱいあると思う。でも、良いところだけじゃない。それは他にも言えることだけどね。本当は就職のタイミングで戻るべきではなかったと就職する前も、してからも何度も思ったけど、自分なりの落とし所を見つけたのでその件については良しとする。

このままずっと何年も家にいたら出るタイミングを失いそうで。お金を払ってでも、便利さ、快適さ、そして何と言っても自由を手に入れたい。自由を手に入れるんだ！って言うと何だか子どもっぽく聞こえるけれど、自由がほしい。そして、自由と共に、責任を自分できちんと持ちたい。

みんなはどこで、どのタイミングでこういったことをクリアするんだろう。割と甘やかされて、守られてここまできてしまい、人より遅れている気がしてならない。それでも頑張るしかないんだけど。恥ずかしいし、情けないし、くるしい時もあるけれど、それでも日々を過ごしながら2年後に標準を合わせてやるしかないんだなぁ。

やっぱりお金は心に安寧をもたらしてくれると思う。これだけあったら一先ずやっていけると思える額の貯金をしていくこと、これが上京、転職をする上での私的必須条件。下手な博打でまた戻ってくるなんてことにならないように。

そこでね、2年だと頑張って250万が現実的かな、いや300万ほしいなとか考えると、現場行ってる場合なんかと思う訳です。気持ちだなんだと言って、結局はお金も絡んでくる。お金も気力に影響与えるし。

ただ、今しか見られないというものは確実にあり、そのきらめきを知ってしまっている分、バランスが難しい。これからの自分の人生と、今現在の自分の気持ちの両方を大切したいけど、お金は湧いて出てこない。

今ふと、全力捧げて今以上に好きになって、さらにお金を使うことにならないように、無意識に好きにセーブをかけているのかもしれないと思った。気持ちを自分なりに解釈するのをやめられないというか、納得しなければ前に進めないこの性格、嫌いじゃないのがまた問題だなぁ笑。

つらくてしんどいことを避けたいと思うのに、一丁前に今の自分に不満を持って、改善したくて、わざわざ壁を登ろうとしたりするんだから人間って面倒だし、不思議だ。

書くと少し気持ちが落ち着く。ネットに書くのにふさわしいことじゃないかもだけど、また吐き出したくなったら書きます。ネットがあって良かった。