新コロナの自粛解除って。

新型コロナの自粛解除の地域放送が昨日も今日も流れてた。

マジでうるせぇ…。

うるせぇんだよ…。（2回目）

地域放送、全国であるのかな。

もしかして田舎だけ？

あれめっちゃうるさくて嫌…。

うるさいし、

子どもが怖がるのでやめて欲しい。

せめて1日1回。

もう我が家は怖がるどころじゃないから。

大パニック。

外にいる時に地域放送流れようものなら

下の子が顔真っ赤にして涙流して

うぎゃあああああああああーーー！！！

って遠くから走ってきて思っきし私の足にタックルしながらしがみついてくる。

しかも放送終わっても落ち着くまで抱っこ…。

重い。

昼寝してりゃしてたで

♪〜ピンポンパンポーン

子（ビックウウウゥ）「うぎゃあああ！！」

だよ？

放送機材即ブチコロ案件でしょ？

寝せるの何時間かかると思ってんだよ…

そんでさ、

1日何回もだよ？

マジで！！！！防災〇〇！！！！！💢

本題。

自粛が解除されたそーで。

大人しく自粛続けときゃ良いのに。

絶対また拡大するでしょ。

まぁ皆それはわかってるとは思うけど

でも

学校や会社は通常運転に戻れってことっしょ？

いや、怖すぎ。

でもどうしたらいいの？

ピノちゃんも幼稚園が週一から設定し始まって、来月には再開するんじゃ？って雰囲気。

本人は行きたがってる。

でももし感染したら？

特にピノちゃんは持病もあるし体力も普通の子に比べて無い。

筋力弱いから咳しても力入れにくくて
痰出すのも下手。

だけど集団生活から得られる刺激も大切にしたい。

特にピノちゃんみたいな子は。

新しいクラスと先生になって、これから新しい人間関係築いていく時期だし

結果的に彼の成長の邪魔をするのが私になってしまったら…？

今までの経緯からも私は今後何年も自分を責めるだろう。

だけど感染したら…。

でも…でも…だけど、だけど…。

何十周、何百周しても答えなんか見つからない。

正直新型コロナが流行り始めてからは

毎日子どものこと考えては不安で。

テレビやネットでは、皆口を揃えて

「持病がなければ大丈夫！」

と言う。

持病がある人は何かあっても仕方がないということ…？

でもそれをうっかり吐露すると

過剰に心配するな、と諭されたり

あなたの好きにしなさい、と謎のアドバイス。

好きにってなんやねん。

とにかくどうしたらいいのかわからない。

どこまでしたらいいのかわからない。

いっそのこと、1年自粛でいいのにと思った。

夫も看護師なので病院勤め。

ここ数ヶ月の間で怪しい患者さんと接触があった場合は実家に避難してくれと言われて、

実際危ない患者さんがいると連絡を受けた際には

すぐに荷物をまとめて実家にしばらく世話になった。

もちろん子どもたちは混乱してたしパニックで幾度も泣いた。

おうちにかえりたい…

ぱぱにあいたい…。

振り回される子どもの不安もわかる。

だけど子どもの好きなようにしてやれない状況。

気をそらしても好きなものを与えても効果はなかった。

子どもが泣くたびに一緒に悲しくなった。

でも

「そんなに嫌かい…笑。ばあば悲しいなぁ〜」

と母に言われれば

母のフォローを入れざるを得ない。

こればかりはかなり面倒だった。

（気持ちはわかるけどそうじゃないやん…わたしゃ子どものことだけで手一杯感…。）

私も実家は気を遣う。

帰ってくるのは単純に嬉しいし楽しい。

家族も普通に大好きだ。

でも短期間に限る。（ぼそり）

まあお互い様でしょうけど。

私の実家は両親ともに愚痴っぽくてすぐに揚げ足を取られたり嫌味を言われたりする。

（これ普通？未だに感覚がわからない。）

気を抜くとすぐに嫌なことを言ってくる。

家族間で誰かの悪口をよく言ってる。

私は幼い頃から負けないように口喧嘩の技術を磨いたし、

人の粗を探して何か言われた時には反論できる準備を常にしていた。

（悲しいことに現在進行形）

なので

正直なところ、なるべく世話になりたくない。

何かされるだけで

してやったのに！やってやったのに！

と裏で悪口を言われるのが想像できる。

長期滞在の時は必ず大喧嘩をして私が実家を出て行く形になる。

まあ今回もそうだった。疲

（持って２週間…。）

基本的には楽しいけど心の底では怯えながら…

（いやもしかしたら逆なのかもしれない、

怯えながらだけど心の底では本当は楽しいが正解なのかも）

の生活を２週間。

最後は大喧嘩の末、帰宅。

その後も家で鬱々としたり

姉の家へ泊まりに行ったり。

正直、どうしていいのかわからない。

みんなどうやって過ごしてるの？

解除されたって言うけどさ、

実際はまだそこら辺でウイルスが手ぐすね引いて待ってるイメージでしょ。

自粛期間、それぞれの過ごし方があったと思う。

大部分の人はしんどかったと思う。

私もしんどかったし、今もめちゃくちゃしんどい。

こんな時に自粛解除してさ、
わー！！って外行って感染したらさ、

この我慢してた数ヶ月がまるまる無駄になるってことじゃん？

自分の頑張りを自分で踏みつけるようなことはできない…。

自粛解除してわっと感染が広がって
うちの子たちに感染したら？

もし最悪の事態になったら？

最期、会えないんだよ。

ビニールでぐるぐる巻きにされて、顔も見れないで焼かれるって。

想像しただけで恐い。

自粛解除なんて、本当に大丈夫なのかな…。

皆、引き続き感染予防して下さい…。

以下は愚痴　読む必要はないです。

吐き出したいだけです…

↓↓↓↓↓↓↓↓↓

それはそうとして…

最近毎日家で子どもたちと向き合うのがしんどい。

親は頼れないし頼りたくないし頼るなって思ってると思う。めっちゃ。

義家族は無理寄りの無理中の無理だし…。

夫が休みの日くらいは目いっぱい遊んだり向き合ってほしいと思うけど体良く逃げられる。

たまに…たまに遊んでくれるけど。

だいたいスマホゲームかYouTubeでゴロゴロしてる。

それか庭いじり。

それか片付け。

子どもみてくれよ…。

ストレスいっぱいで、夫を責めたい気持ちになってしまう。

自分が辛いからいつもみたいに夫に八つ当たりしようとしてる。

最低だ。

でも、もう子どもたちの暴れっぷりに私は私じゃなくなるんじゃないかというくらい打ちのめされてる。

口の粘膜はストレスで気づいたら噛んで食べてしまって殆ど残ってない。

何より子ども第一主義の私が

気づくと

子どもがいない時に戻れたら…

とか考えてしまっている。

いなくなりたいなー。とか

このまま家を出たいな…とか。

ここまで思い詰めるのは4年ぶり…

おかえり4年前の私。

荒ぶりかたは今の方が上だけど。

最低の親だと思う。

怒鳴るし、軽くでも手が出てしまう。

数ヶ月前の私ならそんな奴ぶん殴ってる。

私も子どもたちを怒った後、どうしようもなく消えたくなる。

こんな母でごめん。

辛い。

こんにちは鬱、さようなら健常な精神…。

辛い。

母になればもっと強くて優しい自分になれると思った。

でも変わらない。

そのままだよ。

スーパーマンみたいに動けたりニコニコして我慢出来たりなんて幻想。

誰も本当の意味で手助けなんてしてくれないし出来ない。

自分で戦うしかない。

でも戦う気力がない。

辛い。

１億欲しい。