好きになるということ

人を好きになるってどういうことですか？
これは世の中の多くの人が疑問に思うのではないだろうか。

わたしもそのひとり。

書くことで頭を整理できたり、
新しい考えに出会えるから、
今日はここで少し綴らせてもらいます。

私は多分
外見から人を好きになることはあんまりない。

なんかなんとなく
一緒にいて居心地がいいなぁとか
かわいいなぁとか思うと

気になる。

そんなことを思って
その人と2人きりで話してみて、
人間性が素敵だなぁて思うと

好きになる。

会いたくなったり、
連絡が早く来ないかと携帯を握りしめたり、
声が聞きたくなったり、
顔が見たくなったり、
触れたくなったり、
好きって言ってみたくなったり。

向こうも同じ気持ちかなって思うと
好きのストッパーが外れて加速する。

好き好き好き好き。

でもたまにちょっと戻る。
かわいい女の子と話してる姿を見たり
元カノを知ったり
連絡が遅かったり
3マス戻る。

だけどそのまた別の感情という場所で
もどかしさによって
むしろどんどん進んでく。

駆け引きなんてされちゃったら堪らない。
危険なものが大好きだもの。
実態は5cmくらいの好きなのに、なんだかそれが5mくらいおっきなものなんじゃないかって勘違いする。

向こうも好きになる。

両想い。付き合う。

めでたしめでたしと思いきや、
本当の好きはここから。

付き合うまでは、
駆け引きや初めてという魔法によって
好きが肥大化し、
何もしなくても勝手に大きくなってくれてた。

だけど付き合ってからは、
自分たちでそれを作って行かなくてはいけない。
または消えないようにしなくてはいけない。

そこからが私にはかなり難しい。

付き合って安定期に入ってしまった相手に
途端に魅力を感じなくなる。
当たり前に好きと言ってくれて
好きと言われなくても
その眼が好きと言っている。
当たり前に特別に扱い
当たり前に毎週会える。

その当たり前に
だんだんとつまらなさを感じてしまう。

あんなに会いたかったのに
声が聞きたかったのに
連絡が欲しかったのに

それが当たり前になってしまうと
なんだか価値がすごく下がってしまう

どんどんその当たり前が増えていくと
自分の中でパンパンに膨れ上がって
苦しくなる。

もういらないかも、重たいかも、
もう持てないかも、
なんて思ってしまう。

そして私は、
何か新しいことを始めるとき、
自分の中に大きなものが流れてくるとき
耐えきれなくなって彼の手を離す。
当たり前から脱却したくて
逃げ出す。

向こうの気持ちなんて
これっぽちも考えてない。
世間体や周りの目や
友達の声にも耳を貸さない。
ただ重くて逃げたくて離れたくて
手を離す。

手を離した後はどうかって？
うーん
しばらくはスッキリして、
その新しいことに取り組む。
恋人がいたことなんて忘れてしまうくらい
キラキラと。

だけど周りの恋人がいる人を見て
自分はなんだか足りない気がして
誰かと一緒になりたいなんて思ったりもする。

だけど自ら手を離した自分を思い出して
ああ私はまた同じことをしてしまう
と自分を責めて

誰かと一緒になりたい気持ちを押し殺す。

そして時が経ち、
その時の自分の気持ちを忘れた頃に
ああこの人なら大丈夫だと
再び手を伸ばす。

同じことの繰り返し。

今度こそは今度こそはと思っても
結局そうなる。

本気で好きなの？
本気で好きになったことある？
友達は大事にできるのになんで？

私が聞きたい。
好きってなんですか？