あきらめる

人生を考えてみた

仕事を退職して、もう2年経つ。
販売の仕事をしていて、接客がすごく好きじゃなかったけど楽しかった
新商品を棚に並べたり、お客さんに商品の説明したりするのもディスプレイ考えるのも好きだった。
唯一嫌いなのはクレームで、酷いときは怒号や罵声を浴びることも少なくはなかった。

退職を決意したのは、愛猫を亡くして悲しみのどん底にいるとき
クレームを対応しなければいけなかった。
なんてことないクレームだったのに、申し訳ない気持ちと愛猫を亡くしてからずっと我慢していた悲しみが高まってしまい号泣。

立ち直れなくなり、毎日憂鬱になってそのまま退職を決意。

それからは数か月ゆっくり心のケアをして働かなかった。
特に働こうとも思わなかった。

そんな時、ハローワークの職業訓練の案内を発見、PCスキルの内容に魅かれるがまま応募。
テストや面接を経て何とか合格。
2か月後には数年ぶりの学生となって約7か月訓練を受けた。

その後、自分のやりたい事も何とか見つけて就職活動頑張ってみるが
内定はおろか面接にも取り付けない。
エントリーしただけで落選してしまう。

こんな時代だから仕方ないとみんなに言われた。
なん十社もなん百社も応募しても、面接にさえ届かない。

きっと年齢が高いせいだと自分を戒めた。
アルバイトでさえ受からない。これまでとは異業種の職業だからだ。
と、自分をたくさん慰めた。

それからも毎週毎週５～１０社応募、しかし全く手ごたえなし。
アルバイト・パート・派遣ですら紹介できないと断られた。
たまに面接まですすむことがあるけれど、それでも内定ももらえない。

もう、自分は価値がない人間だと思うし、働く意味も分からなくなってきた。
退職してからもう２年間一度も働いていない。
働く理由も解らない
社会貢献・将来のため・自分のため
ただのウワゴトにしか思えない。
お金の価値も分からなくなってきた。
自分が将来どうなりたいかのビジョンもかすんできて、もう何もしたくない、人と関わりたくない、話したくない。
仮に働けたとしても、2年のブランク抱えた40歳過ぎの汚い人間とみられるに違いない。。
人からの批判が怖い。
人ごみに入るのも怖い。

私の中で「こわい」が蔓延している。

完全に鬱状態だ。

だから人生をあきらめた