個人的なここ2ヶ月

ここ2ヶ月は他人と向き合う事を放棄して
自己開示とコミュニティでの所在を特に模索した期間だった。
性格的に新しいコミュニティに属すると、このコミュニティ内での自分が求めてる他人からの「あの人ってこうゆう人だよね」をいかに理想的に忠実に未来にむかって構築していくかを第一優先にまず考える。

彼または彼女、彼らは私をどう見てるだろう、どういうキャラクターと認知してるだろうを毎日考えて行動して言動にうつす。

仕事上のパフォーマンスが自分のそれと合わないと自尊心をえぐられて落ち込むし、傷つく。
キャラがいいね。
うまいね。
覚えるのが早いね。
他人に言われた言葉を自分の中に呪いとして消化して、今まで生きてきた通りにする。
毎日今日の敵は誰か、味方は誰かと判別して立ち回る。

だりーーーー

いや、やれるよ？やれるけど、だるいじゃん。
面倒じゃん。面倒だけど結局のちのち自分に感謝することになるから貯金としてやるけど。

味方とか敵とかさ、いないよ普通に。みんな敵だし味方だよ。
でも人間とゆうより動物的に太陽を浴びてなくて鬱々しくなると、誰かと会えないと、ふとした時に、助けてほしいな今、と思った時に助けてもらえなかったり
タイミングが悪かったと分かっていても、芳しくない状況に陥ってるのがたとえ自分のせいじゃないと分かっていっても、生きにくいと思ってしまうと

孤独の二文字が一気に押し寄せてくる。
生きるのは、今私の脳内を支配して私をコントロールしているのは、私以外誰もいないのだと分かっていても

年を跨ぐ期間、大好きな映画シリーズを何度も見た
気になっていたドラマも見た。

夢と憧れと幸せ、陽気さと人のエナジーに触れた
忠誠心と愛をみた
十分にのめり込むのがその時の時間の有効活用だった

今日はぽっかり空いた休みに、誰とも会えずもう映像を見る気分にはなれなくて代わりに漫画と人のブログを読んだ。

たくさん感情があって、たくさんの糸が見えて、波の中にいるような、快適で居心地が良い時間だった。
今日文にたくさん触れたかったのは、文を書く時書いた本人たちは1人であろうと思いたかったから。自分とリンクしたかったから。

そして明日はたくさん自分だけの予定をいれた。
自分にしか分からない、私にだけお金をかける予定。

私は自分の寂しさを、このルーティンで埋めてっているって今書いてて気づいた。
頑張ったね、頑張ってたね

寂しい時に誰かと会えないの辛いよね
誰かに自分の思った事を伝えられないのもどかしいよね

全ての文字が今は慰めのためだけに打たれているけど、それでいい

自分以外の人間に思いやりをもって接するために