ずっとずっと苦しい話

今日も起きれました。

可視光調光レンズも調子が良く、暑い日が多少マシに感じています。暑いけどね。

今日は、だめな日でした。
ずっとずっと苦しいことに対するスイッチが入ってしまって、1日中泣いていました。
頓服を飲めば大体収まるのに、今日はだめでした。本当に本当に苦しいです。なんで生きてるんだろうほんとに。
女になんか生まれなきゃよかった。

私は反省しないといけないらしい。
でもそんなの絶対に無理だ。はんせいしたところで私が子ども作りたいとは1ミリも思えない。
周りの既婚者が、どんどん出産を経験する。
幸せだっていう。
元推しの子どもも生まれたらしい。
実家から、義実家から、孫の話が聞こえる。
もう死んでしまいたい。

お金が問題なのではない。
私の分身がこの世に生まれることが嫌だ。
私みたいに生きるのが大変で、ずれて、自己肯定感が低くて、発達障害の子どもが生まれることが嫌だ。『なんで生まれてしまったんだろう』なんて、子どもに考えてほしくない。『死にたい』なんて子どもに考えてほしくない。
私は『私がかわいそう』だから、子どもに自分を可哀想だと思ってほしくない。

全部捨ててさっさと死ねたらいいのに、と毎日考えている。
できたらあと3年くらいで死ねたらいいと思っている。

間違ってるのは知ってる。
将来誰に面倒見てもらうのって。
でも子どもをかわいそうにしてしまうくらいなら孤独死でもいいからさっさと死にたい。

ずっとずっと苦しい。
私が間違ってることを知ってるから苦しい。
親や周りを失望させるから苦しい。
また帰省したら『早く子どもを〜』と祖母に言われるのだろう。苦しい。死にたい。
生んでも死にたいなら責任を負わない今のまま死にたい。ずっとずっと苦しい。

人に泣きわめいても、ネットで騒いでも、こうして書き記してもずっとずっと苦しい。

苦しいままならさっさと死ねばよかったと思っている、この件に関しては。

そんな感じです