誰かの目に止まらなくても

うちのハムスターが亡くなっていました。

いつも夜はケージからでてお散歩に行くうちのハムスター。決まった場所（仏間の下の空いてるスペースに餌やらティッシュやら紙をちぎったのやら持って行って巣にしていた）を朝覗いて、「おはよう！今日もかわいいねえ。」と言うとひょこひょこ出てきて立ち上がり、私の手の中に入ってました。

たまたま声かけするのがおそくなり、家事がひと段落ついたらおはようしようと仏間のしたらをのぞいたら、いませんでした。

あらゆるところをさがしました。タンス、テレビの棚、押し入れ、戸棚。いません。布団も一枚ずつはたいてタンスも本棚もみました。
どんなに名前をよんでもでてきません。
いつもは動かせないと諦めていた冷蔵庫の裏にいたらどうしようと死ぬ気で引っ張ったら人生で初めて動かせました。
いませんでした。
違う階にもベランダにも近所の草むらにもけいさつにもいいました。いませんでした。
どんどんどんどん、怖くなって、悲しみと不安が押し寄せてきてどうしていいかわからなくて家中ひっくり返してみました。
いませんでした。

いなくなって3日目の今朝、戸棚の水筒の中に丸まって亡くなっているのをみつけました。
こんなにかなしいことがあるのかと思いました。
子供も泣きます。
私は涙と声がとまりません。
あっためてもさすってもめはあかない。

だれもこれを読まなくても良いのです。
私が彼女を大好きだったことをどうしても書きたかった。

私が、戸棚を開けてなければそこに入り込むこともなかったし、水筒を逆にしておけばもっと生きれたとおもうとどうやっても元気になれず、こうして自分が元気でいるのが、申し訳ないという気持ちになります。
何にも悪いことしてない。いつもほんとにかわいい顔でそこにいてくれた。それだけでわたしは生きる意味があった。
帰ってきてほしいです。
いつか自分を許せるのだろうか。

もう一回会いたいです。

土に返したほうがいいと聞いて。埋めました。
嗅いだことのない匂いがしていました。いつものいい匂いとは違い、もう、生きてないのだなと脳がわからせられる匂いでした。

もう一回でいいから会いたいです。
お寺にもいって仏様に極楽へ連れて行ってあげてくださいと頼んできました。

これを書いてから1週間たちました。

文章にしておくことはこころを整理することなんですね。ケージを洗って、掃除をしたらがらんとしています。ぐわんとしたお腹の重みはなくなりました。やっと泣き止んだからでしょうか。
会いたい気持ちはかわらないけど、ネットでペット 死 と検索したら沢山でてきました。
ペットの種類が違うだけで同じような人たちの話をよんで何故だか心が少しずつ緩んでくる気がします。

最近は眠るのか楽しみです。夢の中にならもしかしたら出てきてくれるかもしれない。そうしたらあの子の匂い、もう一回かげるかもしれない。
そう考えたら初めて楽しくなりました。
会いたいです。