心暗く。

　診断された日から5日しか経ってない。

それが、嘘のようで、もう1ヶ月くらい寝込んでいたような気がする。

　そのくらい、気持ちも身体も重くて、苦しくて、時々涙がとまらなくて、ひとりでただひとりで、暗闇を歩いているような気分だった。

　転職活動、再開しなきゃいけないのに…

　お部屋、片付けなきゃいけないのに…

　と思うけれど、思うだけで何も動けなくて、借りてきた本は、一切読めないままだった。

　U-NEXTも結局そのままで。

　たまたまだけれど、11ヶ月ぶりくらいに髪を切りに行って、その前に整体にも久しぶりに行って、

　身体も頭も軽くなったはずだったけれど、心に棲みついているまっくろくろすけは、あまり変わらずにそこにいた。

　もう、ずっと、まっくろくろすけがここにいる。2017、2018年頃からいたけれど、

　時々集まって大きくなる。

母とはやっぱりうまく距離が取れない。距離を取るとなると結局わたしが外で時間を過ごすしかなくて(母が専業主婦なので)、

でもお金もそんなにないし、いつまでも外にはいられないから夕方夜とかには帰ってきたり、

そもそも体力ないから帰ってきて部屋入ったりするじゃない。

部屋まで入ってきて四六時中喋ってるわ、

なんかのブランドのイベント見つけたら一緒に行こうって予約とるわ、

行かないって言ったり、ひとりで行ってとか突き放すと機嫌めちゃくちゃ悪くなる。

　で、こちらにその不機嫌を押し付けるし、原因はあなただってなる。

　そもそも母は永遠ひとりごと言ってるタイプ。

　もう本当に疲れる。

　だから、いえ、出ていかなきゃいけないのに…

　仕事今年度までだし、別の仕事掛け持ちしようとしてたけど、全然持たないし、病気は増えるし、精神的ストレスでまた精神病該当のもの増えてしまったし、

　婦人科でも神経内科でもどこでも、
とにかくストレスを溜めないでしか言われないけど、家にいる限り無理で。

　家をとにかく出なきゃだけどそのためには住むところとお金と職が必要で。

　だから、転職活動しなきゃいけないのに仕事減らされて給与も減らされて。

　もう今、どうすればいいのかわからない。って状態だったのに、

　なのに、子ども産みづらいかも、とか

　生理が重すぎる理由もわかったけど

　本当に。

　とにかくまず月一で数日間寝込むくらい体調悪いのに、

家がこんなんだし母は、生理痛ないままだった人だから、全然理解ないし。

　どうしたらいいのか、わからなくなっちゃうんだよね。

　こういうの、どうしたら、いいのかな、

　今日は、整体行って、美容院いって、気分転換してきたけど夜になったらやっぱり涙出てきた。