本当の望みや心の声、違和感など。どんなに些細な事でも無視せず拾ってあげる🫶自分自身への約束🥰

めちゃくちゃ久しぶりに
Noteを書きたくなりました。

最近あまりにも気付きが
私の中であり過ぎて…🥺

既にリアルのお友達や
Facebookなどで繋がっているお友達は
知ってくれているのだけど。



私、先月に
乳ガンと診断されました。

幸いしこりも小さく
気付いたのがまだ早くて
本当に良かったと思います。

とは言え、、結果を聞いて数日は
ありえないぐらいに
めちゃくちゃ泣きました😭

死への恐怖 というものが
湧き上がってきたからです。

「なんで私が…？」
という気持ちもありました。

そもそも恐いという感情って
昔はなんでそう感じるんだろう？と、
想った時もありましたが、、

死への恐怖以外にも
今迄感じてきた
恐いという感情を思い返すと
大体の事は未知だから恐い。という事に
最近気づく出来事やキッカケがあったんです。



幼少期にも
なぜだか分からないけど

死んだらどうなるんだろう？と、
ふと思う瞬間が度々あったんです。
子どもの時は恐さは感じてなかったけど
単に不思議に想っていた感じです！


こんなにも
「死」と向き合わされる事は初めてで。

(あ、でも過呼吸なった時も
一瞬死ぬんかなと思ったかも…🤔
まあその時は過呼吸
わりとすぐ治まったしな☺️)

パートナーも私と一緒に
私の命と真剣に向き合ってくれて。

周りのお友達、両親や親戚の方にも
めちゃくちゃ励まされて
ほんっとーーに
めちゃくちゃ有難い😭🙏

もし今のご縁や環境がない状態で
こうなってしまってたら…

と、想像するだけで
恐ろしいです😱💦💦



私は今迄もやりたい事はやってきたと思うし
日常に対して幸せを
感じていなかった訳ではないけど
これがキッカケで
今迄以上に！！
もっともっと！
毎日悔いなく生きよう！
やりたい事はやりたい時にすぐにやる🫶
行きたい場所にも行く🥰
パートナーと一緒に居れる時は
出来る限り一緒に居る🫶
などを…より強く強く！
意識するようになりました🥹✨✨

誰でもいつ死ぬかなんて分からない。
命は有限だということを
身をもって痛感したんです。

そう想ってからは
死への恐怖は無くなりました！

むしろいつ死んでも私幸せやわ～🫶
って自然と想えるぐらいに
満たされている気持ちです🥰

(とは言え、全然まだまだもちろん
やりたい事も行きたい所もあるし
まだまだ生きますけどっ😂💕w
それ程の覚悟は私なりに出来るように
なったということです☺️✨)


それに今になってですが…

(誰もがコレが原因とかは
断じて言えないので
あくまで私なりに感じた事です。)

乳ガン分かる数週間か前、
私なりにだけど
本当はこうしたいけどまあいっか…
みたいに妥協してしまってたことがあったり
あとは例えば助けてって
何度も言ってはいけない
みたいな思い込みをもってたりしてました…🥲
感情揺さぶられてモヤモヤしたり
感じていた事がホントは色々あったのに
それを吐き出す事をせずにその感情達を
溜め込んでしまってたぁぁぁ😭😭😭

ってことにふと気付いたんです。

前迄出来ていたのに…。

今迄出来ていたのに
それすら出来なくなるぐらい
余裕や余力が完全に足りてなくて
枯渇してしまってたんだね。

自分で自分に
気づいてあげられなくてごめんね。
って言ってあげました。

がんばってくれてありがとう。
これからは絶対
溜め込まずその感情を認めてあげて
吐き出してあげるからね。
と、自分に約束しました☺️🫶

(吐き出すと言っても
他人に当たり散らすとかではないので
ご安心をw
私の場合は泣いたり声に出したり
書くなどです☺️！
パートナーに言っちゃう時もあるけど💦w
旦那さん、いつも聞いてくれて
受け止めてくれてありがとうね🥹✨✨✨
←ここで言うん🤣w)

後は食事の見直しもしていて
お野菜中心のお料理を
基本家では食べています☺️✨
(お肉全く食べないとか
偏り過ぎるとしんどくて私は無理なのが
最近分かったので
どうしても食べたい時は食べます😂w)

そしたらお通じも前よりも量が多くなってw
なんとなくだけど
身体が軽い感じします🥰🎶


とまぁ、、😂w
そんな感じで最近の想いを
無性に書きたくなりました☺️🫶

読んでくださった皆様
ありがとうございます🥹💕💕

これから益々自分を大切にして
パワーアップしていく所存です💪🔥❤️‍🔥