今の彼氏と出会って

今の彼氏と付き合う前までの元カレ達(って言うほど多くもないけど)元カレには、可愛いなんて言われなかったし、好きとかもはっきり言われることはなかったし、態度で示してもらえることもなかった。

寧ろ、タイプじゃないとか可愛くないとか言われてた。

当時は別に気にしてないと思ってたし、こんな私と付き合ってくれてるんだからそれくらい言われるのが普通なんだと思ってた。

けど、毎日可愛い子を見ては落ち込んでたし、肌荒れするくらい寝れなかったり、会えないとすごい不安、いやLINEが来ないだけでも不安だった。

自分が可愛くないから彼氏に相手にされないんだって、彼氏の好きな女の子を見たりして、似せたりもしてた。

でもいつだって最終的には振られてた。

そのときも私がいけないんだ、私がなにかしちゃったんだ、って思ってた。

それと同時に、

まただめだった。ワガママ言わないようにしなきゃ。笑顔でいなきゃ。許せる女でいなきゃってすごい思ってた。

でも、今の彼氏と出会ってから、考え方が変わった気がする。

彼は出会ったその瞬間「可愛い」って言ってくれた。

最初はうわー、凄いかっこいいって思ったのにチャラい人なんだって思った。

けど、そのあと私とはちゃんと話してくれなくて、隣に座ってるのに目も全然合わなくて、その癖LINEは交換してくれて、疑問は尽きなかったけど、あーその場しのぎでLINE交換してくれたんだなって思ってたし、その場しのぎでなんも言うことないから可愛いって言ってくれただけかって思ってた。

そのあと解散してまさかのLINEが来て、LINEするようになって、面白い人だなって思うようになって、電話が来て、電話するようになった。

電話での会話の中で「本当に可愛いと思う。言われないの？なんで？」って言ってくれて本当に本当に嬉しかった。

遠距離になって、LINEも電話も続いてその後に「本当に可愛いと思うし、好きだけど遠距離だし付き合うのは無理」って言われたときも本当に悲しかった。

確かにカナダと東京は離れすぎてたし、私も現実味がないしなって頭では思ってた。

でも、悲しかった。

その後もLINEも電話もして、彼の帰国日、彼は羽田経由で帰ることになってた。

すぐに連絡が来て、会えない？って言われたから私は迷わず帰国日に会いに行った。

すごくすごく緊張したし、乗り継ぎだから一瞬しか時間が無く、当時彼はケータイを持って行ってなかったから会えるかもわからなかった。

でも空港で彼を見つけられた瞬間、好きだと思った。

遠距離だろうが、彼が私のことをもう好きじゃなくても、こんな空港で見つけられちゃうくらい私は彼が好きなんだと自覚した。

走って彼の元へ向かうと、彼はすごく笑って「なんで走ってるの？」と言ったあと「遠距離だけどさ、やっぱり付き合ってほしい。」って言ってくれて、私は大きく頷いて、すぐに彼はまた飛行機に乗っていった。彼と付き合った実感がないまま、また次の月に会う約束をしてその日は終わった。

その次の月に会った時、私に対して可愛い可愛いって言って頭を撫でてくれる彼に「初めて会った時なんで目合わせてくれなかったの？」って言ったら「初っ端可愛いって言っちゃったからなんか恥ずかったんだよ！」って言われてまた私は好きだと思った。

彼はいつも可愛いって言ってくれる。お前が1番可愛いって言ってくれる。私の料理が世界でいちばん美味しいって言ってくれる。ワガママ言っていいよって言ってくれる。これからもよろしくねっていつも言ってくれる。好きだと言ってくれて態度で示してくれる。

それからは、よく友達から可愛くなったねと言われるようになった。友達から姿勢が良くなったねと言われるようになった。よく笑うようになったねと言われるようになった。幸せそうだねと言われるようになった。

今の彼氏は遠距離だけど、前みたいにLINEが来ないだけで不安にならない。

いつだってそばにいなくても、彼はいつも私を大切にしてくれてるっていう実感がある。

今の彼氏と付き合うようになって分かった。

愛されてる実感があった方がやっぱり幸せになれるし、可愛くなれるんだと思った。

いくら好きでも、付き合えてても、相手にされてなかったら意味がないし、相手に合わせてるだけじゃ自分が辛いだけで幸せだと思えるのは一瞬だけなんだと気づくことが出来た。

彼氏が欲しい！好き！付き合う！

それは基本的にいいと思う。

でも、自分だけが好きなんじゃないかと思う交際は辛いだけだ。彼氏が欲しいだけなら一人でいた方がが幸せだって気づくことが出来た。

相手にされない恋愛は自己肯定感がどんどん低くなる。だから、私は私の全てを受け止めてくれる人が大切なんだとこの歳になってやっと気づけた。

今の彼氏ともしも別れる日が来ても、彼はずっとずっと私にとって特別な存在。