なし

久しぶりの投稿です。

見ている人の方が少ないのかもしれません、当たり前です

私は時間が過ぎていく間に何も確実な何かを達成出来なかったからです。

あれだけ時間は有限と言っといて何も出来なかったのです

悲しい、一言に尽きます。

今更過去のことをほざいてもどうしようもないので自分に対する哀れみで、哀しい、です

そんな私は今、すごく、身体よりも心が痛いです

先日、数年ぶりにパニックになり何も話せなくなりました、泣くことしか出来ませんでした

人の声がいつもの10倍以上大きく聞こえて驚きました

その前日の夢では自分の"外見"について戦ってました、私のどこがマシに見えるんだろう、可愛い友達が多いからどれだけ引き立て役になろうと盛り上げられるだろう

私はどれだけ人に嫌われず相手の懐に入れるだろう

悩み続けた結果これです

正直、今毎日毎日そんなことばっか考えてます

いかに女の子として生きていかに充実した友人、時間、お金が必要か

しょうもない人間になりました

ほんとにほんとにほんとにくっそつまんない

何が楽しいの、生きてて

前に死ぬなよって言ってきた大人がいました

死にたいんじゃなくて、生きたいのに生きたいと思えなくなることが苦しくて仕方がないんです

中身も外見も欠陥だらけなのに完璧主義だから、挫折をしたくないんです

間違ったこともしたくない

私は間違ってると思ったらハッキリ言います

相手に強要するわけじゃありません、私が思った感情を受け入れる、ただそれだけでいいんです

あまりに目に余るときはお前それ人としてやばいよって思うけど

私は他人の思考回路、感情も理解は出来ませんが受け入れることはします。

色んな人間がいるから価値観は押し付けません

私に害がなければの話だけどね

そう、聞き入れてくれるだけでいいんです

どう考えても相手が悪いときは気をつけるねって一言いってくれればいいんです

けど誰も誰も私の言葉なんか聞いてくれなくて

褒められたいわけじゃなくて、認められたいわけじゃなくて、ただ私を分かって欲しいのに

知らないって言われないように前もって言葉で伝えてるのに

何にも分かろうとしてくれないってすごく人として認識されてないようで辛いです

周りには

ほんとに辛いんだよ が 全然辛くなさそうに見えてるみたいで

もう言葉に出すのも疲れて、人と関わることすら疲れて、もう笑っちゃうくらい疲れました

みんなの前で辛い辛い！えんえん！

やだやだ！って弱音吐きまくってたらみんな気づいてくれるのかな

私は私なのに、毎日誰かと比べて、比べられて

他人の価値観のレールで生きて

面白いね、だから私ってつまらないんだよ

いつか‪私のことを分かってくれる人がたくさん増えますように

傷つけてきた人間は一生自分のことだけ考えてわがまま頑固厄介おじおばとして生きていきますように