今人生でいちばん辛い

久しぶりも久しぶりな投稿です。
5年前に書いたっきりで、まぁ持続力の低いにんげんだこと。

今回5年ぶりに投稿するのには訳があって、今、自分の思いの丈をどこかに放出して気を紛らわさなきゃいけない状態でして。

5年前に1回しか投稿してないけど、noteを始める時に、自分の本音を書くことをコンセプトにしていたんだ！

前置きが長くなりました。

僕は猫を飼ってます。

と言っても実家で。

僕は去年結婚して、38才にして実家を出た。

こんな年齢まで実家にいたのも、猫と離れたくないから。

ゆえに今も実家から大して離れていないところに住んでる。

今は2匹。

かつては、はなちゃんというメスの子もいた。

はなちゃんは6年前に18才で亡くなった。

人間の年齢で言うと90代？

死んでしまった時もそりゃもう相当辛いものがあったけど、末期の飲み食いできない終始しんどそうにしている姿を見ている方が辛かった。

はなちゃんはたまに夢に出てきてくれる。

本当に今会いにきてくれたんだなというシチュエーションの夢だったり、今でも気にかけてくれてるのかなと勝手に嬉しくなったり。

こちらも今も毎日思い出してるよ。

大好きだよ。

今飼ってる2匹はオスで、クーとトム。

クーはなんと今年で22才。

もう目も耳も聞こえてなくて、かわいそうだけどまだまだ食べるし元気で、クーちゃんが元気という事実ほど嬉しい事はない。

年末に初めて痙攣を起こして、危険な状態になったけど戻って来てくれた。

不死身か！！！笑

たまたま僕が夜中に実家に寄った瞬間に起きていた。

あれは絶対に三途の川手前まで行ったはず。

まだ生きる選択をしてくれてありがとね。

大好きだよ。

1番後輩のトムくんは今年で14才。

まだまだ若いから、特に体調の心配はなかった。

どちらかというと高齢者のクーを心配していたんだけど、トムくんが最近頻繁に咳が出て、餌を食べ無くなってしまって、明らかに調子悪そうで違和感を感じ、動物病院へ

先生に診てもらうのを待っている時、大好きなカリカリのおやつを差し出しても食べてくれなかった。

この時、ちょっとまずいなと思ってしまった

案の定診断結果はよくなかった。

心臓が悪く、水が溜まっている。

急遽トムくんは病院に預けることになった。

心臓が悪いなんて、思っても見なかった。

後天性みたいで、いつから、何がきっかけで悪くなったのか？

事前に阻止してあげられなかったのか。

猫の心臓 水溜まる

などで検索して色々調べた。

解説とトムくんの症状を見てると、早期の症状だと思った。

そう無理やりそう思いたかったのかもしれない。

薬を飲み続けて、症状を抑える

完治はしないみたい。

症状を抑えるだけ。

余命の事など、現実として項目も目に入る。

トムくんは水を抜いてもらって、夕方には自宅に戻って来れたんだけど、フラフラしていた。

病院に行ってなかったら、ここ1.2日で亡くなってたかもしれなかったそうで。ごめんね。

この日以降僕もとても気を落としたが母親から、トムくんがご飯を食べている動画など送られて来ていたので、元気になったんだと安心していた。

トムくんの様子を見に（もちろんクーちゃんも）定期的に実家にも顔出したし、薬を飲ませようとしてニガくて泡を吹いたりしてたけど、まだ元気そうだった。

神棚にも毎日手を合わせていたし、神社にお参りも行ったし、僕は少しだけ安心して自分の生活に戻った。

数日空いて、夜また何の気なく実家に顔を出した。

トムくんに元気がない。

母親に聞くと、また咳を頻繁にするようになり、前日にまた水を抜いたそう。

まだ二週間も経っていないうちにもう水が溜まってしまったんだね。

こんなに早く溜まっちゃうの？

勝手に1年に一回ぐらいでいいかと思っていたよ。

1ヶ月も満たないじゃない。

さらに早く溜まってしまうこともあるの？

ストレスと体の負担でトムくんが持たないんじゃ無いか

絶望的になった。

その日は僕もご飯が喉を通らない、早めに布団に入っても眠りにつけなかった。

精神的に疲弊してしまい、翌日のネタ見せとバイトを休んだ。

どれだけ精神的に参っても、トムくんの病状が良くなる訳じゃ無いし、僕以上に体に負担をきたしているんだもんな。

トムくんが何をしたというのだ。

そもそも病気ってなんだ

生き物を作る時にどうしてこんなややこしいシステムにした

当時はまだ技術的に不完全な状態でしか出荷できなかったのか

神様はいないんだと思った。

毎日朝と夜、トムくんとくーちゃんが毎日健康で、たくさん食べれて、幸せだなと思える１日になるように力をお貸しください。2匹に降りかかる災いは全部僕にぶつけてください。

と神棚にお願いしたし、神社にも行った。

でもこれは人間の勝手なエゴだよね。

そもそも神様だって、人間が勝手に創造したものに過ぎないかもしれない。

朝、母親からトムくんがご飯を食べている動画が送られて来たので、様子を見に実家へ行った。

トムくんは落ち着いていた。

呼吸する動きが少し大きい気はするけど、昔からトムくんは大きい方だったと言い聞かせる。

クーちゃんも相変わらず元気だしご飯もモリモリ食べている。

丈夫だな、クーちゃんは。

トムくんは僕の膝にピョコンと座りに来た。

トムくんは手招きすると、膝の上に座りに来てくれる。

この行動がとてもかわいい。

ゴロゴロ言っている。

安心してくれているのかな。

少しばかり以前のトムくんに戻ってきたのかなと嬉しくなった。

このまま以前の元気を取り戻してね。

頑張ってと言いたいけど、無理はしてほしくない。

苦しい思いするなら、楽になってほしい

考えると辛いですね。

変わってあげたいけど、それは無理だから精一杯できることするからね

長居してトムくんの様子をたっぷり見て、安心して帰宅した。

2日後にまた実家へ。

翌日も翌々日もご飯食べてる様子の動画が送られてきたので大丈夫かなと思ってたんだけど、

やっぱり辛そう。

手招きしても、来ない。

目が合ってるのに来ない。

来ようとしている感じはあるけど、動くのも辛いのかな

こっちから抱っこしようとしたら、呼吸が乱れてヒュウヒュウ言い出した。

ごめんね。

2日前より明らかに元気がない

もう水溜まっちゃったの？

もうダメなのかな。

覚悟した方がいいのかな。

前向きさを取り戻したり、悲観的になったり、僕も疲れた

トムくんの方がしんどい事は間違いないのに、ごめんね

14才でもし亡くなってしまったら、早すぎるよ

はなちゃんだって18才まで生きてくれた、クーちゃんは現役で22才になろうとしてるんだよ

ずーっと生きていてほしいけど、せめてあと4年は生きてよ

ちょっと悲観的になってあと1年でもいいから生きて！なんて思ったけど、それも叶わないの？

トムくんが死んじゃったら、何にもやる気が起きなくなるし、どうでもよくなっちゃうな

レジャーなんかもしたくない、大好きな地方探索も、どこ行っても楽しくない

大好きなお笑いも、身が入らないな

僕は38にもなって圧倒的に仕事がない、売れ線に乗れているわけでもなく、後輩に抜かれまくり、後輩に全く尊敬されない自称お笑い芸人で、売れていないことがとにかく辛かったけど、今思えば売れてないことの辛さなんか屁でもない。どうだっていい

これだけうまくいかなくても嫌いになれないお笑いの気持ちが霞むんだから、お笑い以上に我が家の猫たちがどれだけ好きか

むしろ売れてたらトムくんに会いに行く時間が取れてなかった

売れてなくてよかったと本気で思った

いまこの瞬間もどうしているかな？

今朝は母親から動画が送られて来なかった

食べられないぐらい具合悪いの？

もう会いに行くのも辛くなってくる

今年こんな事になるとは思わなかった

スマホのホルダーに入っている写真や動画を見直していると、

あーこの時はまだ元気だったなー

と、この時に戻れないかなとばかり思っている

無理しないでね

でも生きる希望は持ってね

大好きだよ

誰かに今の心境を吐き出さないと精神的におかしくなりそうだったので記しました。すみません。

左から
はなちゃん、くー、とむ