キレ記録

職場でブチ切れてしまいました〜！！！！！！

普段割と温厚でそんなに感情のってきれちゃうことってなくて、怒ってても内心は冷静、とか「ここでキレとかんと、ちょっと舐められそうやしな〜」
みたいなことを考えてた人生なのですが、

人生で2回目くらいに我慢ならずにそのままキレちゃって、 自分でもどうしたものかと戸惑っています。

書いて何になるのかは分からんけど 「キレ記録」を一応。何事も書くと良い。

きっかけはあまりにも些細なことで、なんかでも「どういう意味？」みたいな。私にも意図が、思いが、めちゃくちゃあって、ただのバカでやってる訳じゃなくて、みたいな。

「私はこうしたくてこうしました」

を「何も考えてない」とされるのが限界すぎて気づいたらもうキレちゃってたのだけど

どうしたら良いですか？

社会ってそんなものなのでしょうか……

よく上司にキレ散らかせますね……

と。

とにかく悔しかったな〜〜。

何も考えてない、人の意見聞かない、考えてない、取り入れない、すぐ怒る、相手の為になってない……………などと言われる

↑ワワワワワワワワー(精神爆発の音)

よくこんなに、爆発してしまうセリフを並べたなあ〜と逆に感心もして

こんな風に思われてたんやなと心をもぎおられた感じにもなって

こんな中でもあと半年は……と思ってた自分もいるけど、でももうこんなことになってしまった以上、限界かもな〜〜と思ったり。

自分が意固地なのか？

自分がアホなだけなのか？

と考える度にそんなわけなくて めっちゃ悔しい。若者の意見聞いてよ。 担任なのに。とかね

自分の上司は、だいぶ人の気持ちを汲み取るとかが出来ない人ではある。なんで上の人間って人の心捨てちゃうんだろうね。自分も泣いたことあるはずなのに。

悔しいね、辛いね、

ああ、辛い、辛い、辛い、

心にいっぱい唱えた辛い、は最近は言葉としてポロッと出てしまうことも増えて、（今私、この人に対して辛いっていってる…？関係性としてヤバくない…？）

って思うことが増えた。

はやく、はやく1年が終われ……と毎日願っていながら、まだ7月かよ…まだまだじゃん……と 日々キツくて死にそうになってる

こんな時に邪魔するのが責任感、使命感、情、家賃補助。

最後超リアルやん。

自分を消して働く、or 自我をぶち通しながら全部無視して働く、or 今すぐ辞める

どれ…？

人にキレた経験が本当になくて、唇を震えさせながら、声を震わせながら、泣きながら、腹痛しながら今日を終えました。

キレ慣れてるひとなぞいないとは思いますが、慣れないことをすると疲れますね。

もう二度とこんな日が来ないで欲しい。

帰りに黒い蝶を見ました。

スピリチュアルを調べた。流石に意味がありそうすぎる。

良い意味だと良いな。 私もこのままパタパタ〜と飛びたい。見たのは死骸でしたけど。