仕事に行かなくなった2日目

あの、休職とかでは無いです。

言われたことが嫌すぎて 大爆発をしたまま2日間仕事を休んでいます

こういうのはいちいち書いた方が良いので、今日も記録を残す。

まあ たかが2日、ですがされど2日。

色々考えたり感じたりしますね。人間だものね。

仕事しないといけない2日をサボっていると思うと社会人としてビビる節もあるが、"迷惑をかけないように休む"をしているのでその辺はかなり社会人だなあ、と思ったり。

一緒に働いてる後輩と連絡とったり、復帰するように動いてくる上司とも連絡をとったり、これすらも正直「逃げたい」とは思うのだけど

責任感が在中しているので この辺はこなしている。

とても偉い。 まじでちゃんとしてる。私って、かなりちゃんとしてる。

このまま辞めるように動こう、と本社通すようにしようと思ったが、

途中で投げ出すということは、この仕事今後一切できない、くらいの事やけど、、本当に良い？と冷静に考えたら ちょっと出来なかった。

まあ、ちょっと大きいことになるとめんどそうだなってのもあるけど。

↑別に色んな人がいるので、途中退職が悪いとは思わないです、私はこの仕事をする上で、途中に辞める選択をした自分が また何も無かったように同じ仕事するのが嫌だなって、ずっと思ってきただけです

今の自分とも向き合うのは嫌で「なんでこんなことになったんやろな〜」と考えて、考える度に嫌になってしまう

でもたぶんアレルギー反応と同じようなことではあって、「もう無理❗️無理無理無理❗️」ってなったような感じ

で、 色々考えながら 過呼吸とか 自傷行為とか、そんな大層なものではなくても最近少しずつ出てきてはいて

これが本当に酷くなったり 止められなくなったりした時、ワンチャン死ぬかもねえ。 とは思ってた

から、休んでも文句言われないくらいの出来事になったのは ある種良かったのかもな、と思っている。

退職するとしても、これからまた復帰するとしてもどちらにせよきついとは思うので、

どちらにせよ覚悟をいっぱい決めなきゃなあ、とは思っている。

他人と拗れた時に軌道修正するのが本当に苦手で、今仲良しでいる人たちは全員、揉めたりしてこなかった。

まあ似たような人しかいないとは思うので、私みたいな「雰囲気で乗り越えてきた」人が多いのだと思う。

保育園で勤めてるとそういう人自体多いけど、一定数そうじゃない人っていますね。

これにも慣れていかないといけない。

ある種、 私が人の気持ちを汲むとか、オブラートに包みながら伝えるとかが優れているということなのだと思う。だからこそそれが出来ない人へ（？！）と思ってしまうのだと思う。

人に対して「この人のこの配慮のなさが…！」などと思う前に、（もしかして、自分が優れているのでは…？）と考えたら 少しエッヘン！という気持ちになれる。

これは最近気づいたこと。

こういう脳みそ騙す的なことができるということは、大人になったということ。

偉い。

仕事はしたくないけど、 一緒にやってる後輩とか、同期とか、残ってる仕事とか、穴をあけた時にどれほど迷惑かかるかを考えたら

やっぱ続けなきゃね〜。と思った。

ので、明日からは復帰しましょう。と非常に上から目線で復帰するように話をまとめた。

今は気分が良い。なにせ、2日休んだから。

カラオケに行った。いっぱい寝て、自炊した。お笑いもちゃっかり行った。嫌になって泣く瞬間もめっちゃあった。躁鬱の症状みたいでビックリもした。

明日からまた地獄を見るのかもしれない、また同じように自傷行為をしそうになって、そんな日々なのだろうとはおもう。

からこそ、ずっと剣を持っているイメージで、

沢山戦って行かなければならないと思う。

一旦明日は戦い。かなり上の人と喋ることになった。もしかしたら意外と退職になるかも、（笑）

だけど 自分の思い、嫌なこと、辛いこと、何が苦しいのか、メンタル面、等々

全て吐き出した上で今後を考えていただけたら良いなあと思ったりしています。

会社に捨てられるならそれはそれで。

今現状こんなに価値のある人間を捨てるって、すっごい勿体ない〜、と、自分に思えるようになりました。

からどうなっても👌

自分に自信が持てるというか、肯定出来る日が来るんですね。 正しいと思うことをやり続けてきたなあ。

昔は何もかも嫌で、自分のことがまじで全て嫌いだったから 少し嬉しい。成長やね。

もちろん、不安などもありますが。

逃げずに向き合ってちゃんとしてたら 報われると信じるのみさ。高橋みなみもそんなこと言ってたしね。

お疲れ様ね〜みんな。