だが今日も疲

仕事が鬼鬼鬼鬼鬼きつくて こんなにきついことって金輪際ないというか この職場で働き続ける気は無いので「絶対このキツさ、ここが最後であれよ」と思っています

何故でしょう なぜ私はこんなにも神経を減らしながら働いているのでしょうか

去年フリーターだったので 仕事を適当にやる方法は知っているし、 適当にやった方が良いことも知っています

知っているからこそ「なぜ…？」と思っている

逃げたら良いのですが、逃げる人たちを散々見てきた上で今日なので 逃げられない側になった。

私が今逃げたら、仕事的に困る人達がめっちゃいるので、悲しい。

あと二度と同業はできない気もする。

から、ちゃんと退職をしたい

と思っているけど、4月からがとにかく過酷で。4月からを思い涙が出る日があった。まあ、今日ですね。 ないちゃうくらい嫌なのでnoteです。

キツすぎて吐露する場所が欲しく、Twitterでは抱えきれない感じなのでnoteに失礼しました。

とにかく今の私は

･仕事できる雰囲気
･堂々としてる

的なのがかなりあるんですが

マジでこれは作り上げたところがあって、

ハキハキしてて堂々としてたら仕事できるように見えるし、実際仕事出来る人では無いけど「できる顔」だけしてちまちま残業して割と努力してきました

それって仇になる日が来るんだな〜と 思ったりしちゃいました。

仕事できない、と思われてる人の方が 楽な仕事任されて長く務めてて、給料も良くて草。

さすがに草ですね〜、私もできないと思われてた方が良かったんかな

ただ、越えられる試練しか与えられないはずだと信じたりもしているから 1年後「頑張ったな〜」と自信になっていたりするのかな、

帰り道に泣きながらログマロープを聞いて「ひっくり返して、遊びたいな」と思ったりしました。

ひっくり返して遊ぼうぜ、ってやっぱかっけえ歌詞すぎる。

ログマロープの2番、そして絶賛落下中〜からが今の私だった。"不可能が牙を剥く"だ。

そう思うと、いつまで不可能に牙を剥かれるか 少し楽しみになった。 かかってこい、と言う思考回路が誕生。

思考回路が誕生しただけで、それが直通の思考ではない。その考え方があるという事実を知っている感じ。

だからまだまだ不安で爆発しちゃいそうだけど、 頑張って行かないといけないかもな、と思ってはいる。

でも辛い。辞めたい。死にたい。と定期的に押しつぶされるのだろうと思う。

死が沢山よぎって、本当に行動に移す日が来そうな時には、多分ふみとどまれる。退職する。 その辺は結構冷静なので。

でも、そんなギリギリまで働くんおもろくね？と思ってる。

天使と悪魔みたいなのか叫んでる。喧嘩中です。

人生で1番期待をされている。もちろん嬉しいという気持ちもあり、私の努力がちゃんと評価されてる感じもあるけど

元々のコンプが大きいのと、私自身に期待をしているというより、他がほかだから「せざるを得ない感」も若干感じたりしている。

「こいつ意外とだめじゃん」
「なんやねん こいつも出来んのかい」

的なことを思われる日って来るんだろうな、早そうだな、4月が終わる頃にはげんなりされている可能性もあるのかも

と思うと 立場？みたいなのがひっくり返ったり 舐められたりしそうで 単純に恐怖がある。

怖い

正直こんなに怖いのも久しぶりで

でも、5年目を終える私だからこそ 出来るだろ と思ってるところもあって、自分のやりたいやり方で、楽しく、明るいクラスにしていきたいかも。

色んなことが大変だけど、メリハリのある、楽しいクラスにしたいかも。 とかは思う。

"可愛い子たち"にしたいです

そのために、可愛いと思う種を撒きたい

仕事自体は大好きで、だからこそ楽しみに思う自分と 怖さと不安と 体力精神両方への負担を怖がる自分と

せめぎ合いながら 三月末になってしまった。あんまわからないからあれだけど、たぶん躁鬱みたいな感じなのかもなって思っている

このnote読み返しても、かなり躁鬱で面白い

誰も読んでいないようなnoteなので、散々吐き出しています お笑いっぽいやつだけ読んでください

文章にするとスッキリしますね。 今日は凄く辛くて苦しい日だった。 というか、最近の不安、疲れ、仕事量、趣味の犠牲、全部が爆発してしまった。

日本人で良かったかも。 自分の気持ちを表す言葉がいっぱいあって、嬉しい。

早く落ち着いて、早くお笑いを見たいです