愛を歌えば言葉足らず

春泥棒のこの歌詞がまじで好きでおしゃれやな〜〜〜と定期的におもうのと 自分の残酷さ、に気づいたりする

好きな相手に伝える愛は基本的に足りなくなってしまうことが多いのに、嫌なことがあった時に愚痴を吐くといくらでも出てくる

人間ってなんか残酷な感じだな〜〜と日々思うのさ

愚痴は流暢に永遠に話せるのに、 好きな人に「好き」と伝えるのには勇気が必要で 結局濁しちゃうの 逆ならええのにな〜〜。とおもう日がある

いくらでも好きな理由はあるはずなのに、伝えようとすると上手く伝わらないし 伝え方が難しくなるのに

反対に愚痴を吐くと止まらなくてキレ良くなるのって 嫌やね〜。大人になるってこういう事なのかな。

ポエミーなことを書いているか？ 別に特別大切な人がいるだとか失恋したの？！とかそういうことではなくて むしろ失恋する恋愛も無くて困っているくらいですのよ

最近嫌なことが多くて愚痴っちゃうことが多くて、 なりたかった私はこうだったのかね？と思うことがあったりしている

主に仕事だけど、プライベートも特別うまくはいってなくて

ん〜。むずかしいなあ。

70歳くらいのばあちゃんになった時、若者に愛されるばあちゃんになっていたい、という漠然とした目標がずっとある

そのためには意固地にならないこと、 素直でいること、人に愛される為に努力することが大事だな〜〜と思ってて

でも今の自分はかなり意固地になってて

仕事してると本当にいろいろあるし  かなり今辛いってのももちろんあるんだけど

(良くないなあ〜)  と日々思う。

ただこれをどうしてゆくのがベストなのかは知らなくて、考えても分からなくて、

仕事のことだけ言えば多分退職した方が良いきがするな〜とは思うんだけど、 さすがに今退職は無理で、家賃補助も出てるし。と思いながら

辞めたいと嘆くわたしも居たりして。まだ今の職場で働いて3ヶ月なんだけどさ。

環境リセット症候群、みたいなのを見た時に あたしじゃん〜……って思いました。

上京してきて、様々な嫌な事、から逃げてきたわたしなんですが

かなり昔からリセット癖があって、

はあ、リセットさんに怒られちゃうよ〜〜。

難しいですね。

人間関係の仕事(人間関係の仕事？)をしているし これは向いていると思うし  好きなんですが、

何せ性格が歪んでいるのも相まってかなり疲れる。

私は私の中で「この仕事をする上で大切な人ポイント」が明確にあって

明確にあるから仕事を舐めてるやつが嫌いで。

今まで仕事してきてかなり「求められるもの」が高かったからこそ、 クオリティの低い仕事をしている人が周りにちょっと多い気がしちゃって

わたしもわたしでそれをちゃんと相手に言えばよかったりするのかもしれないけど、 余裕はなくてピリついちゃうから言いたくもなくて

結局「私やるのでここ見ておいてもらえば大丈夫です」みたいになる

あったまいてえ〜〜。

この意固地をなるべく早く打破したくて

こうしたら良いのか、ああしたら良いのか、なんて色々考えながら

でもミスは増えて 謝罪して 対策を練りながら「これって出来てますか？ さっきのこれってどう対応してますか？」みたいなのをピリついた顔で聞いちゃって、

ものすごくいらいらしてたりして

その度にドリカムの何度でもを聞いて

「どうして分からないんだ伝わらないんだ喘ぎ嘆きながら自分と戦ってみるよ〜〜〜」

で(うぉあああああ〜〜〜〜がんばる〜〜)

ってなって

そんな日々をすごしている

まあどうやら大人になるとは難しいのかもな、と思いますわ

でもわたしはわたしで生きるしかなくてさ、強く生きるしかなくてさあ〜

みんないろいろ越えてかっこいい大人になっていたり、越えられなくてダセー大人になってたりするとおもうので

私はかっこいい大人になれるように 今をもがいていきますね

もがきながらたま〜〜にお笑い見て、結構笑って、 感性豊かな女性になるんだ〜〜〜〜！

みたいな決意表明でした

愛の溢れる世界へ、おやすみなさい