自分の不自然さに気が付けた。

こんばんは。久しぶりに振り替える目的で文章を書いてみようかと。

相も変わらず読めないものになりそうですが。

ちなみに今日の一ボケは、半日以上前後ろ反対のTシャツで歩いていたこと。
学校の友達（それも普段あまり話さない女の子）に言われて初めて気が付いたので、恥ずかしいったらありゃしませんでした。笑

しょうもない話はここまでにしておいて。

ちょっと無理しないと会えないんだけど、いつも考えるだけで元気になれるような不思議な関係の友達がいます。

かっこよくて、かわいい友達なんです。

いつもはふだんのことだったり、考えていることをお互い話す時間を毎回作っているのですが。

今回初めてちょっと普段と違ったテイストの話になって。

とても心揺さぶられる内容で、体験したこともなくて、自分の中から何も出てこなくなっちゃったんです。

そして、びっくりするほど何もできなかったんです。

これがほんとに悔しくて。

何かした方がいいことではないんですが、聞く姿勢として、話してくれた分だけの何かを全く出せなかった。

ある意味での受容がほんとにできなかった。

なんでなのか考えまくってみたんですよね。

そしたらあら不思議。最近勘定に応じた言葉を全く出していなかった。

おもろいか、おもろくないかではなく、できるかできやんかで考えていた。

何か、寂しくなるような瞬間だった。

そして改めて、自分の中での覚悟やスタンスがあまりにもちんけなものであることに気づいてしまった。

何より、ずっと大事にしてきたどんな人の話でも、ちゃんと聞ける人になる。

聞くことしかできないんだよね、、

そんな風に言っていた時がとても懐かしかったです。

あの時のマインドがほんとになくなっちゃっていて。

なんだか、今までできていたこと、相手にとって受け取ってもらえていたことができなくなった自分に対して相当腹が立っちゃったんですよね。

やんだわけでも、しんどかったわけでもなく、悔しかった。

そして、それを気づいたのが今かかわっている人の中でも特に大切な人やったから余計に悔しかった。

だから、あらためて、覚悟決めて精進します。

目の前に、あることに全力に。

8.7.8に広島でちょっとしたおうちイベントやるので、それに向けて気張っていこうと思っております。

新旧がかかったテストも、逃げてばかりではだめなので。

まず、8/10まで逃げないこと。
向き合うこと。
目の前を一生懸命に生きること

今の自分の現状を、改めて把握したうえで、できることをただやってみること。
現在地を知って、改めて積みなおしていこと。(振り返ると何も積みあがってなかった。)
自分に正直に、素直に行こうと思います。

実習で

・身体急性期における身体疾患の傾向と、それが起こる環境要因、個人要因をひたすらに考え抜く
→地域における解決策を羅列する。
・身体急性期病院にて、ずっと病院の中にいる患者さんの心理、環境に対いsて、今自分ができることは何なのかを考えてみる（病院の中の子供たちとか。）

・精神障害の成因と、そのために行われている現在の取り組みの概要を理解する。
・相手にとって、話しやすい面接態度を持つ。

４つの目標を達成できるように頑張ってきます。

ここからは願望みたいなもん

あほに振り切れる、覚悟のある男になりたいな。

そして、しんどいうちは、絶対的安心空間であれたら。

また、星とか、感情の話したいな～～～！

使える知識にするために必死になっている環境に飛び込んで、普段の自分の周りのあたりまえを上げていきたいな、、

いつか、心から笑いまくれる日が来ますように。