2022/06/22

今日の日付を書こうとしたら4月って打ちそうになった、そこから自分の中で時間は動いないのかなってなんか自分がわからなくなった。今日はどーでもいいことでちょっとずつ注意されてなんかわからないけど仕事中に泣きそうになった。泣いてないけど何回も涙が出てきそうになって汗を拭くみたいに誤魔化した。
暑いだけで頭は働かないし、先輩なのに全然動かないやつのせいで私が指示を出さなきゃ行けなくなった。先輩に指示出すとかすごい嫌なのわからないのかな。なんて誰にも言えないしわかりました。すみません。しか言えない。先輩のミスなんでわたしが謝ってるの？先輩に指示出してそいつが間違えたのになんでわたしが怒られてすみません。なんてわたしが謝らなくてよかった謝罪をしなきゃいけない？訳がわからない。
ストレスで死にそうでかっこいいロックバンドに助けてもらおうとライブを帰りの電車で見てたら何も感じないなって思ってたのに急に涙が止まらなくなって電車なのに泣きすぎた。なんの涙かわからないからなんで泣いてるの？っていう目がウザすぎて降りたホームで前を歩いてた人の背中を蹴りそうになった。
最近モヤモヤすると目の前の人の背中を蹴っ飛ばしそうになる。そのぐらいストレスは溜まってるんだろうなって21年間も自分と生きてきたらわかる。
誰かにわかってもらいたいとか助けてもらいたいとかは思わないけどもう助けなくていいから早く死にたい。
楽しみがもうどんどんなくなってきたんだ、誰かを本気で好きになることも無くなった。この好きは今までの時間を無駄にしないためなのかなとか考え出したら相手にとってはクソ迷惑な話で消えたくなる。
こんな人生にしたのは自分で全部自分がわるい。
「過去の失敗全部人のせい、実は全部俺のせい」
突然少年の歌詞にこんなフレーズがあるけど本当に全部自分のせい、今までは人のせいにしてた。でも人が選んだ道を選んだのも自分だから全部自分のせい。だる、人生。