自分はずっと過去にいる、その他はこれからへ行く

楽しいことがない。楽しかったことも、何かのきっかけで(大半はそれとは関連がなくても俺の中でぐちゃぐちゃにミックスされた結果)過去の楽しかった思い出も辛く悲しい思い出に改ざんされてしまったりする。被害者意識も甚だしい。DX被害者なりきりセット。セルフ洗脳。でもそうでもしないと自分を肯定するための道しるべが作れない。味方がいなくて1人で戦うしかないのなら多少ズルをして自分の中でわざと混乱するしかない。本当はあいつもあいつも立派で仕方ないだけで、現状に対して精神と思考の動かない自分に全ての責がある。それってマジぱねぇかも。


まぁ、自分が人の事苦手になったり嫌いになったりする流れはもはやある程度パターン化されてきてるんだから、普通にそのパターンに適応できない俺の方に問題があるんだよな。言われたことを守れずに生活してるから、必然的に流れには沿うことが出来ないし、なんなら無意味な逆流をして自他共に混乱だけを残して終了する。怒り悲しみではなく困惑で物事を終わらせることばかりだ。多分それが自分なりの「逃げ」なのだろう。無駄な感情を発生させたくない。


昔から自分で事実だと思って発言した言葉はいつも「ネガティブ」として受け取られてしまう。心情とは関係ない別のところで考えて結論付けているつもりだから正直心外だしそんなこと思ってもいないのでえ？ってなってしまう。


あんなに飲めなかった紅茶が美味しく感じていた。次はきっとビール。


最近はお腹が永遠にすいてしまう。何をどれだけ食べてもお腹が鳴るレベルで足りない。もうなんか、逆に食べなくなった。いくら食べても空腹なら、裏を返せばあんまり食べなくても空腹なわけだから、節約ラッキー！とポジティブな気持ちで食を減らしてる。


両目がやられている。両目がやられるって何って感じだけど、両目共にものもらいの疑いがある。てか片目は完全にそう。腫れてきた。
どっちの上まぶたも下まぶたも赤くて痛い。これ半月くらい続いてないか？と思う。
たまたま健康診断だったのでその事を言ったが「どうせ治りますから」と返された。俺のこの数ヶ月で培ったストレスが(少なからず)関係してるであろうこのある意味称えるべきものもらいが、どうせの一言である。もうそれでいい。


毎日お酒を飲む。ダメ人間の始まりである。

病院にかかるほどの落ち込み方をしていない自分はその腰をあげることも出来ず、あげようとする振る舞いにおける勇気すら出せないのだから、気休めになる薬なんてないし、そうなれば酒がどこかからの処方薬だ。毎日摂取することで俺はまともで人間味のある存在でいれる。
自分は日々自分がそうあって欲しいので、毎日処方されてしまうのだろう。
もう、のみやすければなんでもいい。酒の味とおくすりのめたねは同義。どれだけ効率よく体内に一瞬を楽しむためだけの薬を投与できるかの要素。過剰摂取して車通りの多いところで歩きながら書いていいものじゃない。俺は嫌いな人間が死ぬまで生きなきゃならないんだ。俺は、ぜってぇ、負けねぇ。


裏切りは大好きだ。なんでも裏切って欲しい。でも裏切りで生じる不快感は好きじゃない。俺を裏切らないで欲しい。
「裏」を「切る」で対象の想いに対して相反してしまう意味する単語になるのおもろ。日本語すげぇ。俺も日本語になりてぇ。


人に好かれる要素「だけ」を持つ自分を恨む。


終わらない。お前が先に寝ろ。