もうわけわからん〜人生わけわからん〜〜

何から記録しようかな。

鉛筆を持つと途中で飽きてしまうから、パソコンで今の自分の気持ちを整理してみることにした。

今週末、大学の交換留学の申し込み締め切りがある。

英語は話せた方が絶対にいいし、話せたら絶対かっこいいし、話せることを誇りに思えると思うけど、あんまり留学にときめかない。

でも、両親が積極的に勧めてくれるのでこれを機に申し込もうかなと思っていた。

両親は高校生のときから長期留学を強く勧めてくれていたので、去年度申し込むこともできたんだけど、気付いたら締め切りが過ぎていたんだよね。

３年生の春休み（だいたい１年後）には就活が始まる。

何も武器のないまま１年後を迎えることがものすごく不安。

本当に、今の私には何にも武器がないから。

だったら前から両親が勧めてくれていた留学をしてみて英語を話せるようになって武器をつくるべきだよな、と思って申し込みだけでもしてみようかなと思っていました。

申込書にクラスの担当教員からハンコをもらわなきゃいけないから、今日もらおうと思って、先生に話しかけたんだよね。

で、「２年生になってからのあなたが理解できない」って言われた(笑)

だよね、言われると思ってたよ。

だって学校行けてないんだもん。

いや、つい数日前に「気持ちを新たにがんばる！」って本気で思ってからは行けてるんだけど、その前まではぜーんぜん行けてなかった。

後学期になってから、本当に行けてなくて、進級できるか心配なレベル。

学校に行こう、という気持ちになれなかったんだよね。

起き上がれなかったの。

これじゃだめだってわかってんのに、わかってるのに、起き上がる気持ちが湧いてこなかった。

インターンとバイトは行けてたの。時間ギリギリにしか起きられてなかったけどね。

甘えてるだけじゃん、って思うべきなんだろうけど、私、自分を責める気持ちも湧かなかった。

正直、甘えてるってより、本当にどうしようもないって感じ。

本当に学校に行くやる気が起こらなかった。

でも、「甘えてるんだろうなぁ、この人。」って思われるのが嫌だったから誰にも相談できずにいた。

学校を休んでる間は、飲まず食わずでずーっと寝てた。

朝9時くらいに目覚めて、でも学校に行けなくて、そこから寝て、気付いたら16時くらいになってて、でもまた寝ちゃって、20時くらいにまた起きるの。

で、午前2時くらいにまた寝るの。

あまりにもずーっと寝てられるから、その点に関しては自分の身体が心配になったよね(笑)

起きてる間はスマホをいじったり、なんとなくテレビ見たり。

起きてる間もずっと寝転がってるから、平衡感覚もちょっと心配になったな(笑)

なんとか頑張ろうとするとこんな感じになる。↓

どこか出掛けなきゃいけないと思うと頭痛くなったり訳もわからず涙出てきたり、すんごい眠くなったり、お家帰ってくると頭痛くなったり、だからお家帰るのが嫌で無理に寄り道したり、

でもそんな自分が嫌で、

でもやる気出なくて、

なんとか頑張って朝出る支度しても動けなかったり、動き出せても真っ直ぐ学校行けなくて1時間遠回りしたり、インターン中もなぜか泣けてきたり、お昼食べ終わってこのまま帰っちゃおっかな…とかダメなこと考えちゃったり。

今の自分と、昔のきちんとしてた自分とが違いすぎて本当に嫌だし、なんで昔出来てたことが出来ないんだろうって悔しいし、、、

自分で自分のことをコントロールできない。

ずーーーーっと体がだるいし、頭も痛い。体がすっきりしないから、目覚めてる感じがしない。

こんな状態だったの。

数日前までは。

数日前によくしてくれてる友達と焼肉に行った。

なんかね、なぜかわからないんだけどね、焼肉行ったあとお家に帰ったら気持ちが晴れて前向きになれた。

翌日から体もすっきりして、インターンも学校もきちんとこなせた。

今日も先生にハンコをもらいに行くまではそんな感じだったんだけど、先生と別れてからはふとした時に泣きそうになったり、頭が痛くなったりし始めた。

先生に、「自分でもなんで学校行けないのかわからない。この生活はだめだと思ってるけど、動けない。」って言った。

そしたら、「その状態で留学するなんて、逃げてるだけじゃない？根本的な解決にはならないと思うけど。」と言われた。

た、たしかに…と思った。

「何を抱えてるの？」って尋ねてくれた。

そのときは上手に答えられなかったけど、パッと頭に浮かんだのは、”地方で頭が悪くて名の通っていない大学”に私が在籍してる、ってこと。

全然誇りに思えないんだよね。

この大学に在籍してることがかっこ悪くて嫌。

自分でこの大学に通うって決めたくせに、「私はこの大学にいる人と同レベルに思われたくない、私は違うんだ」って無意識に考えてる。

高校生の頃は、自分があの高校に通ってる自分が好きだったし、高校自体も好きだったし、毎日が本当に楽しかったのになぁ…

高校は有名校ってわけではなかったけど、偏差値高かったし、周りの友達はMARCHレベルの大学に入学していった。

それがさ、ここに来たら、みんなMARCHって言葉さえわからないんだよね。

MARCH知らない人いるんだ…って最初びっくりしたもん。

MARCHを説明したのが初めてだったから、すごい戸惑ったし、「え、知らないってことあんの…？」って馬鹿にした顔しちゃいそうで焦った。

（書いてみて思ったけど、私、自分が思ってるより偏差値気にしてるんだなぁ。）

でもね、偏差値がすべてじゃないって知ってるよ。

この大学にも「この人すげーなー」って思う人、いるもん。

だから偏差値がすべてじゃないって知ってるよ。

名の知れた頭の良い大学に通っていなくたって、有名人になってる人も多いもんね。

…って言い聞かせて、落ち込まないように必死になってた時期もあった。

いや、本当に偏差値がすべてじゃないってわかってるんだけどね。

わかってる。

でも大学名気にしちゃうんだよね。

ていうか、もし私がなにかで成功して憧れてた生活できても、この大学を卒業してる時点で自分のことを誇りに思えるか自信ないわ。

…なんでこんなに大学名気にしてんだろ、私。

２年生になったとき、「やばい、入学してからの１年間無駄にしちゃった。なんにもできてないじゃん！このままじゃ本当にやばい！」って強く思ったの。

何をやばいと思ったのかをはっきり言葉に残してないから、当時なにをやばいと思っていたのか忘れちゃったけど、たぶん表向きには「このままじゃ就職できない！」って気持ちで、本当は「このままじゃ（悪い意味で）こんな大学をただただ卒業した人になっちゃう！この学歴を消せるような何かをしなきゃ！」って気持ちだったと思う。

で、始めたのがインターンだった。９月から２月までの半年間の長期インターン。

長期休みのときは週5、学校がある時期は週3で出勤。

気持ちが急いだせいで他にも手を出した活動もある。インターンでいっぱいいっぱいなのに。学校ちゃんと行ってないのに。で、結局中途半端になってて他のメンバーに迷惑かけてる。だめだよね。

ぜーんぶ中途半端。いや、ぜーんぶ平均以下。

学歴を塗り消せるようなこと、全然できてない。

…頭いい大学に通えたら、解決するのかな。