編入のことをだらだらと考える

どうして編入をするのか を読んで、もうちょっと編入のこと考えようと思う。

15年後どうありたいかを考えよう、という提案がされてたけれど、私は15年後どうありたいんだろう、正直具体的には決まっていない。

でも理想はあるよ。

自分に自信を持ってキラキラしてたい。
これはたぶん一生変わらないことだろうなぁ。

お金持ちになりたいし、都会に住んでいたいし、運命の人と巡り会いたいし、子ども欲しいし、余裕のある生活したいし、美容にこだわりたいし、おしゃれでいたいし…

なんで今の大学じゃだめなんだろう。

この土地が好きになれないっていうのはあるな。
ど田舎だもん。

学校帰りふらっとカフェで勉強とかできないよ、カフェ無いもん。

みんなジャージで学校来るのも好きになれない。
この中に混じってるのが嫌なんだよなぁ。

スカートを履くと浮くのも嫌だ。
ああ、コレだわ、スカート履くと浮くんだよな。
これ結構ストレスだわ。

自分の思い描いていたキラキラ女子大生とは真逆の2年間だった。
正直、なんにも楽しくなかった。
最近まで「楽しめない自分が悪い」って思って「楽しい楽しい」って言い聞かせてた。
けどね〜もう2年も経ったよ。
相変わらず楽しくない。。。

じゃあどういうことが楽しいんだろう？

毎日好きな洋服を着て、楽しくメイクして、鏡見て「今日も私可愛い♡」と思って家出て、

そうすると歩くのが楽しいんだよね。
「あ〜〜いま私キラキラしてるわ〜〜〜〜」
って思う。

おしゃれなところで勉強するのも楽しい。
「あ〜〜いま私キラキラしてるわ〜〜〜〜」
って思う。

学校の帰り道に本屋さんとか文房具屋さんに立ち寄るのも好き。洋服見るのも好き。

(ネットで欲しいものポチればいいじゃんっていのは違うよ。
特に欲しいものないけど、ふらふら〜っと立ち寄っていろんなものを見るのが楽しいんだよ。)

どれも今の学校じゃ出来ないんだけどね。

学問的にはどうか、って言われるとドキッとする。
大学入学する前はなにを勉強したいのかわからなかったんだけど、入学してから2年経って、ようやく勉強したいことがわかった。

経営なんだけどね。
お金が好きだから。
将来小さな朝ごはん屋さん開きたいし。(結構本気)

でもね、この学校でも経営の勉強は出来るんだよ。
そこのゼミに入ればいいんだもん。

困ったなぁ。
大学は勉強するところなのに、勉強以外の不満がデカすぎて編入したいなんて、受け入れ難いよね。

学問的には不満ない。ほんとに。

わかんない…
わかんなくなってきた…

「いま通ってる学校じゃ勉強できないことを勉強したくなったから、貴校に編入しようと思いました。」っていうのが一番納得できるよね。

はぁ。

まあいっか。
私本気で勉強以外に不満あるし。

この学校の不満を上げればキリないよ。

ここ、「この地域大好き！」みたいな人が集まってる。
「この地域をどうにかしたい！」みたいな人。

それか世界に飛び出したい人。
世界、って言っても、英語話せるようになりたい or アジア圏興味ある or 貧困を救いたい っていう世界。

どれにも興味が湧かない私には厳しい。。。

この地域に今後住むつもりないし、好きになれない。

私の思い浮かべる世界はヨーロッパとかニューヨークとかなんていうか都会。(笑)
貧困問題に飛び込んだこともあるんだけど、続かなかったなぁ。。。

大学にモデルにしたい人がいないんだよね。
こういう学風だから。

ていうかこの地域に来る人で都会が好きな人なんていないんだよね。
当たり前だけど(笑)

都会が好きなら来んなよ〜って感じよね。
いや〜なんで来たんだ私。

私の思い描くキラキラと、
この大学に通う学生の思い描くキラキラが
違うんだよなぁ。

「大学楽しい？」って聞かれた時「楽しい」って答えられないのが嫌だ。
修行と思って来たけど、、、

とりあえずいまの大学の不満は以上。

編入の理由の一つにはここから抜け出したいっていうのはあるな。

あと理想を追いかけたいっていうの。

でも、あと2年でここから抜け出せるし、都内で就職すれば理想の生活できるんじゃないの？

うんうん、たしかにたしかに。

でもね、もう正直我慢したくないよ。
キラキラ大学生なりたいよ。

私も胸張って大学名言いたいよ。

そうそう、一生この最終学歴でいいの？とも思う。
これ一生背負ってくの？って。

かっこ悪いから言いたくないなぁって一生思うの？

なんで低学歴だとかっこ悪いと思うのか。
それは私が勉強で評価されてきたからだと思う。

ああ、そうじゃん。
私勉強できない子見下してきたじゃん。

それがいまや見下される側。
それが嫌なんだ。
コレだ。