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※このnoteは普段の自分の中をちょっと晒しただけなので
急にこいつおかしくなったとか思わないでね
いつも通りなので。
普段はちゃんと紳士的で人間の形して生きてます、安心してね。

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この気候、自分に合わなすぎる。
新潟に戻ってきてから明らかに調子が色々悪化してきている。

入院時とか実家にいた頃は朝普通に起きれていたのに
新潟に帰ってきたら目覚ましかけてもほぼ起きれなくなった。
寒かったし。
入院前の状態に戻ってきていることが怖い。
入院の意味が消えることが怖い。

せっかく家に美味しいお酒があるので
カクテル作って飲もうかなとか考えるけど
1人でお酒飲むこと自体楽しめなくなってきた。
飲みたいお酒はそこにあるのに。

ご飯。
薬の副作用で食欲が増すはずなのに
全然食べれなくなってきた。
ご飯を食べなければいけないという強迫観念からか
より食べる気を失う。
1日1食分食べられればいい方。
3食食べられて、ちゃんと消化できた日々は幻となった。
ご飯頑張って炊いて、肉を解凍するところで力尽きて
何も食べれないまま寝そうである。
パン1枚多分200kcal近くで生きてたのか今日？
ちなみに何食か抜いたまま次の日を迎えると
手足が震えたり正常な思考ができなくなりがちなので
なんとしても夜は食べなきゃいけないんだよな
食べれないけど。

たまに気力が湧いて食事を作るんだけど
自分の作ったものが美味しいと思えなくなってきた
いざ食べようと思って食べ始めても途中で食べ物を拒絶するようになる。
前にもそんなことあった気がするけど
どうやって乗り切ったかよく思い出せない。

音楽を毎日常に聴いているはずだけど
Spotifyを開いても何も聞く気が起きずに閉じる日が少しずつ増えている。
まずいとは思う。
趣味ができないとまずいなと思う。
あと好きなゲーム実況者の配信や動画もここしばらく何も見ることができなくなっている。
メンバーシップ1年以上入ってるくらいにはちゃんと好きなはずなのに。
恐ろしい話。

すぐ力尽きて動けなくなりがち。
これくらいなら頑張れると思って動いても
自分が思っているより多分動けないので
急に力尽きる。
いつも力尽きては床で倒れて、
空腹<疲労
な状態から空腹がどんどん増してきて
空腹>>>疲労
になるまで待ってから頑張って動く。
大体2~4時間くらい経っててビビるよね。

段々掃除ができなくなって部屋が片付かなくなってきた。
元々掃除できない人間が気合いで乗り切ってたから
掃除ができないのも当たり前と思えば当たり前か。

てか入院したことで睡眠は一時的に改善したし
それはいいんだけど
入院時の精神状態が良かったせいで、
そこらへん全然触れてくれなかったしで
悪化してきた時どうすればいいんだになってしまった。
入院時はたまたま精神バフがまだかかってた時期だったが
退院して流石にバフ切れてからがまずくなってきた。
というか元々こんなひどい状態だったよなと思い知らされた。

カウンセリングも一時期やってみたが、
結局話をするだけだったり当たり障りない返答や提案くらいしかないので
話すことの負担に対して得るものが少ないのでやめてしまったな。
生産性が無さすぎた。
相談したいと思える人なんてそうそうできないし
いたところで相談するほどの気力も残ってない。
もうなんか孤独に生きる方が自分らしいとも思える。

毎日泣きながら生きるのをやめたい、
目が痛くなるし涙腺も少し痛くなる。
何もできない。

音楽活動とかは細々とやっていきたいね。
ブッキングもらえたりすると結構喜んでたりする。

海の、向こうの、幻想。