1011

これは個人の意見です。
ただの、自分の感じてることを書いてるだけなので
こういう人間もいるんだくらいに思ってください。
反論は受け付けません。
ノリは101のnoteの続きみたいなかんじ。

自分は生物学上女である。
ただ、女と見られると違うと感じる面もある。
かといって男でもない。
自分は自分、それ以上でもそれ以下でもない。

周りの人間は普通かのように人を好きになり、
彼氏や彼女を作る。
なんで普通に恋愛ができるのか。
それが自分には不思議に感じる。
多分自分の中の恋愛感情が著しく少ないor無いからだと思う。
生まれてからずっとそうだったわけでは無いけど
いつからかこうなってしまった。

人は、怖い。
何を考えているか分からないし
言ってることと考えていることが一致しないこともあるし
自分とは考え方が合わない人もいる。

こうなってしまったにはいくつか要因がある。
街中でナンパ的なことをされたりすると
本当にきつくてしばらく精神状態が悪くなるからこれもある。
渋谷とかでよくある、遊びとノリでやってるナンパは無視すればいいし
その人も断られ慣れてる場合が多いから気にしないんだけど、
生活圏内で急に話しかけられたり、去ろうとすると肩掴まれたりしたことや
目的が見えないような話しかけ方でよく分からん人とかが怖い。
生活圏だと、今後その人と会う可能性もなくはないしね。

自分はスカートを好まないし、中性寄りな服をよく着て
自分の好きな髪型とメイクをする。
でも、ネットで可愛い女の子(3次元)を見ると
ああいうのにもなりたかったなぁとも思う時がある。
でもそれは出来ないなと思ってしまう自分もいる。
可愛くなりたいけど性に合わないとも思う。
そしてショートカットにして男装というか男っぽい格好もしたいなと思う。
でも見た目は男っぽくなったところで中身が変わるかと言ったら違う。
自分は何になったらいいんだ、何になりたいんだ。

女の子はこういうのが好きでしょ(偏見)みたいなのもされることがある。
カフェとかおしゃれなお店よく行くのとか、
おしゃれな食べ物食べて美しいインスタをやってる、みたいなの。
けど別に1人ですっぴんに近いまま適当な服でラーメンを啜りに行くし、
カフェは気が向いたら行くぐらい。
疲れた時は唐揚げ丼食べに行くし。
家では雑な飯しか作らんし盛り付けも雑。
インスタ上手く使えないし写真は下手だし。

趣味は、自転車とDJ関係。
どちらも女子が本当に少ない世界。
だからその世界で周りと会話してる時は
自分は女だという自覚がない時もある。
というか男しかいないと逆に女という存在を忘れられるような気がして楽だ。
水を得た魚のように生きていられる。
ただ趣味の話を永遠とできる、楽に絡める人たち。
一部の人間を除いて。
周りには稀に自分に対して恋愛感情を抱く生き物がいる。
生き物だからそういう人がいるのもおかしくはないが、
自分のことを女と見られるのが本当に苦手なので
そういうことがあると心に傷がつく。
これを防ぐにはどうしたらいいのか。
自分が女であるのがダメなのか。
自分が女でなかったらこのようなトラブルが起きないと思うと
嫌になってしまう。

時々こういう幻想も抱く。
たまーに見かける百合漫画を見ると、
羨ましいと思う。美しい世界。
女の子だけで構成された世界だと特に。
何も気にしなくていい、
好きになった子が好き、それだけでいたい。

いつからか人に恋愛感情を抱かれることが苦手になってしまった。
多分普通なら嬉しいことだと思うんだけど、
自分の場合自己嫌悪に陥る。
好かれたくないわけではないが、人に好かれるほどの自信がないのもある。
この辺りはよく自分でもわかっていないが、
とりあえず人から恋愛感情を抱かれないように生きていこうとしている。
悪気もなく恋愛感情を向けられるだけで自分は何日も、何週間も精神的に苦しむ。きっとそういう行動を取る人はこの事実なんて知らないが。知らない幸せだね。
人が怖いと思う一面もあるからか、適切な距離感を取りたいと思うし撮り続けていきたいと思う。

本当は、人を好きでいたいし幸せになりたい。けどそれを拒む自分がいる。常に葛藤と生きている。苦しい。

自分の望む世界と実際の世界が違う。
そこに苦しさを覚えながら生きてる。
心が窮屈で、家にいると落ち着かなくて外に出てしまう。
外に出たところで一時的にしか凌げないとわかりつつも
やってしまう。
苦しいね。
いつか苦しさから解放されたいという気持ちで、気づいたら死んでるんじゃないかとも思う。
死はガチャと同じと思っている。(急にこの話がしたくなった)
ふと死にたい、と思った時に衝動的に何か行動をとるが
死にたいと思った時に死ガチャがひかれて、
あたりを引いた時に取った行動で死ぬのかなと。
例えば普段死にたいと思って外飛び出して走って、帰ってくるとしよう。
ガチャで外れた日はそのまま生きて帰ってこれるが、
あたりを引いた日は、外へ出たらそのまま車に轢かれてしまうみたいな。
そんな感じで死は近くにあるんだろうなと思う。
排出率激低いガチャはいつでも引かれていて、いつでもあたりを引く可能性はあるなと。
いつかは死ぬ。死にたいとも思う。だが死にたいの意味は生きたいでもある。これを知ったからこそ、死にたいと思いながら生にすがっていこうと思う。

日々心が窮屈に感じていながら生きてる。
その中で自分はこう思う。

今いる世界が、性別の関係ない世界だったらいいのに。