''今の私''に恋人はいらない

これはジェンダーとか性に関する話題なのでまぁ見たくない方は回れ右してくださいね！笑

突然なんですけど、私最近、恋人欲しいって思う事がなくなってきたんですよね。

前までは、恋人欲しいなぁ私のことを愛してくれる人いないかなーとか、ロマンチックな恋したいなぁとか思ってたんですけど、最近全く感じなくて。

だからそうなってくると、前まではバイセクシャルだって名乗ってたものが、じゃあこれアセクシャルなんじゃないかってことになってきて。

でも、別にそういう欲がないってわけでは無いんですよね、ぶっちゃけ、笑

てことは、アセクシャルでもないってことになるじゃないですか。

じゃあ私って何なんだろうって考えてて。

世間ではまだ一般的とされる異性愛とかストレートでもない、まだ少数派のLG BT Q+と言う分類にいた私が、バイセクシャルでもアセクシャルでもないって事は、じゃあ私って何なんだろうって今度また考えることになっちゃったんですよね。

恋人が欲しいわけじゃないけどでも、そういう欲がないわけではないし、全然女の人見てキュンってしたりすることとかあるし、じゃあやっぱりバイセクシャルとかレズビアンなのかなぁって思ったり、でもやっぱり恋人が欲しいって言う感情がないからアセクシュアルなのかなぁって思ったり……。

でもほんとに最近気づいたんですけど、(あ、遅いよって思うのはなしね笑、自分でも脳みそが弱い方だってのは自覚してるので笑、)LG BT Q+って、異性愛とかストレートの恋愛ではない人たちが、自分たちも普通っていうか、別に、なんだろうな、存在して良い人間なんだっていうか、そーゆー安心できる材料のためのカテゴライズだと思ったんですよね。

じゃあ今私はどういう状況にあるかっていうと、その安心材料のためのカテゴライズに苦しめられているというか、逆にねカテゴライズされない位置にいるんじゃないかってまた不安になってるんですよ。

でもそれって意味なくないと思って、だって別に、なんだろうな、じゃあ自分はアセクシャルなんだって自分をカテゴライズしたときに、じゃあアセクシャルである事に自分を当てはめていく必要性なんてきっとないんですよ。

まぁ多分、っていうか性って流動的だと思うから、まぁ流動的だからね、私だって今バイセクシャルかなレズビアンかな、はたまたアセクシャルかなみたいな悩みもあるわけで。

じゃあ悩んでても仕方なくない？と思って。

だって今この瞬間は恋人いらないと思ってても、明日の朝起きたら急にまた恋人欲しいなぁって思うかもしれないし。

じゃあ別にLG BT Qって言うカテゴライズされたものの中に、自分を当てはめる必要なんてないんじゃないかって。

自分は自分だし、なんだろうなぁ、だからその、LG BT Q+がいらないとまでは言わないけど、実際LG BT Q+と言うものに一度分類されてしまった人たちは、多分、全員とまでは言わないけど、私みたいにLG BT Qって言うその性のカテゴライズみたいなものっていらなくね、って思ったことある人結構いると思うんですよ、完全に個人の意見ですけどね。

だってどんだけ悩んだって私は私だし、女の子を好きになれるって言う私は変わらないわけだし、今の別に恋人いらないって思ってる私も私で、ちょっと前までの彼女欲しいなぁとか思ってた自分もその時の自分だったわけで、だからもうそういうの気にしないで生きていこうかなぁって。

なんかつい最近なんとなく思ったんですよね。
なんかばかばかしくなっちゃって。

流動的だって明らかなものに対してうじうじカテゴライズして悩んでいるのって時間の無駄じゃないですか、これも個人の意見ですけど。

だからまぁあれです自分は自分で生きていこうって、それだけです。

とまぁここまで深夜のお気持ち表明でした〜笑

あ、ここまで読んでくれた人はもう気づいてると思うけど、これほとんど音声入力だから変なとこあるかもしんないけど許してね〜〜じゃ、おやすみ！！！