自己嫌悪になる介護DAY

世間様はG.Wなんですねぇ

私は今日はお仕事MTGが一つと、
午後から、知人のいわゆる「見える人」に
オンライン鑑定をしてもらいました
おもしろかった💛

今まではこういう方とお話しすると
まず家人のことを相談しちゃってた。
けど、もう一番に聞くのやめた
だって私のことじゃないし、
家人のことを先に話すとそこで貴重な
時間が終わってしまうのだ

だから
今日はお仕事の相談をした

私を客観視して冷静に見てくれる人って
ありがたい

知合いすぎると「それ身びいきでは？」
というおべっか（？）みたいな感じになったり
気を使わせすぎたりするけど、
ほどほどに知ってる人だとそういうのなくて
清々しい

お仕事は今やっている仕事の話をしていたら
「本当はやりたいことがもっとあるのでは？」
と聞かれ、

「そうそう！あるの！
　けど、こっちはなかなかうまくいかなくて…」
と言ったら、
私が考えていたのと違うアプローチの
仕方を教えてくれて
目からウロコが落ちた

「そうか、そんな風に考えたらいいんだ💕」
と、なんだかワクワクしてきた

で、最後におまけのように
家人がこれから回復するのかを聞いた
すると、今までにこやかだったのに
急に暗い顔になり

「医療のスゴイ進歩なんかがあれば
　別だけど、
　そうでないなら今以上に回復はしないと思う」
とはっきり言われた

今までだったら
そんなこと言われたら号泣してた

けど、最近
「そうか、そうだよね」と思うようになった

というのは、
家人は本当に治りたいと思っているのか？！
という疑問がふつふつと湧いているからだ

私は何とか社会復帰してほしいと
ジタバタしているのに
そう思ってるの私だけ?

苦労して崖っぷちから引き揚げようとしてるのに
自分は上がろうとしてない感じ？

このままでは二人とも落ちる！

もちろん脳が損傷しているから仕方ないんだけど
でも、そもそも
家人は死に物狂いで頑張る！というタイプではなく
「無理なら仕方ないね」とあきらめるタイプ

良い言い方をすると品よくおっとり
悪く言うとガッツがない

「なぜ頑張ろうとしないんだー！( ｀ー´)ノ」

と私はカリカリ来ていて
「私が引き上げてあげる!」くらいに思っていたけど
そもそも無理なんじゃないか
その考えが傲慢なのでは？と思えてきた

だって本人が上がりたくないのに
私だけ頑張っても無理だし、
上がれたとしてもそれで幸せになれないよねー

私一人の力で引き上げられるほどの腕力はない
二人で頑張るからこそできると思ってた

手を離したらもう復帰できないのに
このままでは
一緒に落ちちゃうんじゃないかとさえ思う

この感覚は、
親御さんの介護をしている人と違うところかも

私はずっと
自分と家人は運命共同体まではいわないけど
一蓮托生だと勝手に思ってた
「この手を放しちゃいけない！」って思ってた

けど、よく考えたら違うよな…と

そもそも夫妻ではないのだし、
(あ、仮に夫婦だったとしても)
家人の人生は家人のもので
私の人生は私のものだ

だから、
今年までは頑張ってみるけれど
来年からは見込みがないなら
少しづつ切り離そうと思っている
といった

すると霊視の人は、
「来年と言わず、
　早く施設や長期ステイに方針転換した方がいい」
という

「そうしないなら
　家人さんの名前をあなたの苗字に変えたら
　変わると思うけど」

それは難しいねぇ～
年齢的に長男意識が高いのでねぇ

なーんて話をした後、
リビングに戻って
ぼんやりした家人を見ると
つい、イラっとして怒ってしまう

今日は、某新聞に私のことが載っていると
聞いていたので、新聞を買いに行きたかった
夜になってやっと時間ができて
コンビニに行って戻ってくるまで
10分くらい

帰ってきたら
「むっ、異臭が…」

「なんでこのタイミングでするかなぁ・・・」
で、もうがっくり

私の方がパラレルワールドに逃げたいよ
とほほ