夜を凌げば太陽は昇るよ、そうしたら必ず、また夜は来るけど。

親友が事業をほぼ畳む形で、再就職しようとしている。

彼女には彼氏(兼、パパ)がいるんだけど、(知り合って2年ぐらい？付き合って1年ぐらい？)

誰かの下で働きたくないと常々思っていた彼女は、自分のしたいことで生計を立てようとしていた。それが軌道に乗るまで夜の街で働いた。そこで知り合ったのが彼氏(パパ)。紆余曲折あって夜からあがり毎月お給料も家賃も(なんならそれとは別にお小遣いも？)もらって、好きなことを好きなだけできる生活に。
しかしうまく行かず。
コロナの前からうまく行かず。
補助金はしっかりもらいつつ。

次は何しようかな～
病院かクリニックのクラークでもいいし、●●系企業のOLでもいいし。

でもさ～、OLになったら男の先輩に帯同して出張とかあるやん。ちょっと嫌やねんな～

ちょっと嫌やねんな～には、彼氏に悪いっていうのと、年が近い男性に心が揺らいでしまう自分がいそうって意味だと思う。
現状彼氏がいないと生活できない。働いても彼氏に援助はしてほしい。(生活水準って落とせないよね)
彼氏に操立ててるというか。

私は、どっちが大切か明確にしてたら浮気してもいいと思う。バレたら両方いなくなるのもしっかり理解した上でね。結婚してる訳でもないんだから。

今思えば、非常にいいタイミングでセフレくんとセフレ関係になれて、非常にいいタイミングで離れられたな～と思う。
そもそも、彼氏(現、夫)がよそ見してなかったらセフレくんに靡くこともなかったと思うけど。(いや、どうだろう。しっぽ振ってついていってたな。)

確かに彼氏くんはよく行くバーでよく会う女と(私と付き合ってから)連絡先交換してシコシコ連絡とってたし、
それがバレても(半年～1年ぐらいあいてたかな)尚、チームメイトに言われたことを真に受けて色んな女と連絡先交換して口説いてた(そして軽くあしらわれてた。ある女にはお金援助してくださいっていわれてて一人でウケた記憶もある)

バーで知り合った女の時はめちゃくちゃ謝罪してきたけど、色んな女と連絡とってた時は私と別れたかったからなのか、まともな謝罪も受けてないし、今も悪いとも思ってないはず(バレて恥ずかしいとは思ってると思うけど)。今も真面目な顔して「不倫、絶対しない！」って言ってるし。底抜けにバカなんだと思う。その当時も今も、許さないし許すことはないって言ってるけど。
ちなみに、私のPocket Wi-Fiのパスワードは何人もの女と連絡とってるのが判明した日(怖)

でも、いってしまえば、彼氏くんは誰とも一線越えてない訳。LINEのトーク画面見るに、恐らく1:1で会ってもいない。
男側からしたら9割が私が浮気だと騒いでるだけっていうだろう。未遂ですらない。みたいな。わかってる。

そんな私は、コンパも行ってたし(行っていいって言われてたけど、毎回行ってきます！って報告してたわけじゃないし。)(今思ったけど、コンパでいい出会い見つけて離れてほしかったんだと思う。)そこから自分に気があるんだろうな～って男と何回もご飯行ってた(これは伝えてない)。
もう、本当に、この時点で彼氏以上に責められることしてる。

セフレくんのお店でコンパしたことあったし、なんならセフレくんの先輩が私を気に入ってて、ふたりでセフレくんのお店に飲みに行ってたし(これも彼氏には言ってない)、ちょうど先輩がトイレ行ってる隙にセフレくんが「連絡先教えて～」って言ってくれたから交換した。(目に見えた地雷(私)目に見えて尻軽(私))

そこからセフレくんにどっぷりはまった冬。
悪いことしてるっていう共通認識が、より燃え上がらせたんだろうな。脳内麻薬でトランス状態。

落ち着いてる今思うのは、自傷行為に近いものだったのかなって。
好きになって欲しい人には「もうお前には飽きました。用無しです(^^)」って言われてたようなもんだし、「あなたが悪いのに、あなたが傷ついて私に許しを乞うべきなのに、なんで私ばっかり辛いの？私が悪いの？何が悪かったの？私が許すまで謝り続けてよ。」って思ってた。

誰にも言ってないけど、中学時代実際に、窮屈で逃げ場がなくて自分がバカすぎて友達もいないし、親とも険悪だし手首切ってた。痛かった。(暗黒時代)
今現在まで両親にも見つかってないけど、母親に冗談ぽく「私がリスカしてたらどうする～？」って聞いたことがあって、「手首切るなら血管に沿って風呂場で切れって言う。」って言われたんだよね～。(本気で死ぬ気もないくせに構って欲しさでパフォーマンスすんな。ダセーから。ってことだと思うけど。)
あー、そっかぁ。って浅い解釈をした中学生のおもちは血管に沿って切ってみたり。(血管に沿ってたおかげで今も全然目立たない。というか、根性なしだからそんな深く切ってない。)

コンパ行くのも、興味ない男とご飯行くのも、そんな感じ。満たされないからやっちゃう感じ。
そんな自傷行為も回数重ねて慣れちゃったし、(気づいてほしいのに、彼氏は私に興味ないから気づかないし)、そんなときにタイミングよくセフレくん。一線を越えたのはセフレくんだけ。

これでやっと、「彼氏より悪いことしたな。あんまり責められないな。」と思えた。自分に対して言い訳を用意できた。
彼氏より悪いことをして、これでやっとお互い対等みたいな。なんで相手に合わせてレベルを下げたのか、謎。

全くもって健全じゃない。なんだこれ。
でも私って昔から全てを他人のせいにすると消化できなくて。どういう事が起きても、「自分のここが悪かった」って思えてやっと納得できて。
今回(？)も、それで落ち着いたんだよね。(長すぎなー！)

それだけ彼氏が自分にとって特別で、手離したくない存在なんだねぇ～
まぁ、今までいなかったタイプだったしな。逃げられたら追いたくなる性質だしな。

夫となった現在、それなりにどうでもいい人になってくれてほっとしてます。
子どもが生まれたら恋をするために痩せるぞ！おー！

よく考えたら、自分が今まで通りモテて、浮気しちゃうかも～♡って、めっちゃハッピーな悩みだな。
「今やってる事業の落としどころはどこにすればいいんだろう？」「採用してもらえるかな？」「仕事覚えられるかな？」って不安よりも、そっち心配すんのかい。
私の親友は昔から悩むところがずれている。そこがいいところ。