なにもできない

もうどうしたらいいかわからない
なにもできない
まだこうやって文字打ってるうちは余裕があるのかもわからない
でも今とってもつらい
本当は人と話したいけど依存してる感あるし、グジグジネガティブなことばっかで迷惑かけてばっかだからあんまり話すのも良くない気がしてきた
でも私めっちゃ人に余計なことばかり話しちゃうから愚痴も多いの
職場でもそう。絶対迷惑
でもなんかやめることできないの
メンタルクリニックも頼りにならない
メンタルやっちゃってなんかしらの診断だされて薬処方されたからってなに
通院する為に働かなきゃいけないし、でもその仕事で関わった人で病んだし、もう辞めるけど腐っちまったメンタルはそのままだし
寝たり美味しい物食べたり衝動買いしたり人に愚痴ったりして小回復してその場しのぎでやってきてたけど蓄積するもんはしてて
治らん傷もあって
すぐ泣くしすぐ嘔吐くし吐くし謎に頭皮荒れるしネガティブで愚痴増える一方だし記憶力低下するし話すの下手になるしで
どんどん自分がおかしくなってってる感じして
こんな自分晒して生きてるのつらい
生きてても迷惑ばかりかける
だからといって死ぬのかってことにはなれないのもまたつらい
死んだらもうそこでなにも感じなくなるけども
家族とか仲良くしてる人を良くない気持ちにさせるのは嫌で
そのことがあるから今踏みとどまってかんじ
うまく働けない
うまく生きられない
死ぬこともできない
その場しのぎでズルズル生きて
でもどんどん追い詰められてて
なにもできないじゃんて
人に心配してもらえるのもありがたいけど迷惑だろうなって思ってなんかよくわからんけど勝手にまた落ち込んで意味わからん
なんかもう誰のせいとか何のせいとかそういうんじゃなく
自分の思考とか性格とかメンタルが落ち込んでどんどん勝手良くない方向にいってる
本当にどうしたらいいかわからない
わからないからその場しのぎで生きてくしかない
朝ギリギリに起きて仕事休みたいとも言い出せなくて仕方なしに出勤して早く1日終わらないかなって願って、でも自分のメンタルがそうはさせてくれなくて勝手にダメージ受けて帰ってくるの
なんかもう何話してるかわからないな
明日もきっと金曜日だし…あと1日耐えればってギリギリ出勤するんだろうな
そんな難しい仕事じゃないのに
おかしな人がいるってことでメンタルおかしくなってやってらんねーな
働きなくないな
まともに働けてないけど
難しい
なにもできないや