調停３回目不調

ほんともう死んでしまいたいくらい。
辛い。
離婚したいのに、離婚に一歩一歩と進めていくことがしんどくて、もう全て終わりにしてしまいたい。
今までの思い出とか、積み上げた（と思っていたもの）を一つずつ諦め捨てるのが辛い。でも縋るのも辛い。
されたり言われた暴力を許すことができない。
夫は神を信じているけれど、神はいないね。
神自体が罪。嫌い。

だから夫は子どもを残し火事で死んだことにするんだ。
お願い私の脳、そう信じ込んで。

今私には精神的に頼る人がいないんですよ。
親にも頼れないんですよ。
行政に頼るって言ったって、別にお互い好意があるわけじゃない。

そういえば私って抑圧されて育ったんだけど、ほんと子どもにそれやっちゃダメ。
自分をどう大切にしていいかとか、大切にする人の見極めができない。
人との関わりもどんどん苦手になり、このざまよ。

貧乏で最悪な夫婦なのにこども作ってごめんなさい