おから🐧

広島県在住。 何が起こるかわからない時代に 友人からの勧めではじめてみました。 夫くん…

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広島県在住。 何が起こるかわからない時代に 友人からの勧めではじめてみました。 夫くんとのことや日々思ったこと。 徒然なるままに。 love▶︎▷🐧🍶🏍🧸💛

この場所から

一年以上離れていたけど もう一度自分のことを表現したくて開いてみた 忙しくて全然書けていなかったけど 2023年8月に女の子を出産して それからもうすぐ8ヶ月が経つ 実…

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4か月前
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ぐったりして

仕事から帰ってから空腹を満たした後は なにも出来なかった 重い腰を上げて 一通りのルーティンを終えてから 眠気があるにも関わらず 布団に入ってからも寝れない そん…

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1年前
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どうしても無理って

自分で決めつけてしまってるんじゃないか そう思えて仕方ないことがあって よくわかんないけど自己嫌悪する 今の職場で今月から産休に入ってた人が 無事出産した 就業…

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1年前

タイムカードを自分で

切れないってどゆことなん 仕事始めてからずっと疑問だったこと 3ヶ月経ってやっと言えた そもそも雇用条件通知書とかに 時間外労働の話書いてあって その分給料はしっ…

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1年前
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仕事始めて1ヶ月ちょっと

経った 色々思うことがある職場だけど それなりに楽しくやれてるし それなりに充実してる 毎日違うことをやらなきゃいけないのと 1ヶ月に5回くらいの日別リーダーってや…

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2年前
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自分が苦手なことを

したくないのは当たり前なんだけど 私の苦手なことは 行政関係の書類 なので すごく嫌だ なんでこんなに嫌なんだろうって 考えてみたけど なかなか答えは出ない たぶ…

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2年前
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不安が消えなくて当たり前

なのかもしれない ていうか 新しいことに挑戦するときに 全くもって不安じゃない人なんて いるんだろうか 就職活動してて 6月から働けそうなところが見つかって GW挟んじ…

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2年前
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人ってやつは相手も

満たされていないと満足できないものなんだなぁ 『来世ではちゃんとします2』 みてて印象に残った台詞 来世ではちゃんとしますって 人間ドラマだなぁって 観てて感動す…

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2年前
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とんでもなくしんどい

ってわけじゃないけど 色々とダメージ来てる感じが辛い コロナ陽性でした 初期症状は 倦怠感と咽頭痛 軽度の熱発だし動けないほどしんどくない 食事も摂れるし 声も出…

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2年前
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家族に対する関心

について最近考えることがあって というのも わたしは家族に対しての興味関心が強いほうで 母とか兄は弱い ちなみに言っておくと 夫くんも弱い わたしにとって重要なこ…

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2年前
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溜息つく程度

ならまだいいよな 溜息すらも出ない ただ何も感じなくなっていくんだろうか 感情面で豊かだった自分は何処へ 今日は朝から気持ちがドタンバタンして よく分からないまま…

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2年前
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note始めてから

思ってるんだけど というかそれよりももっと前から思ってること 『ふと思いついた文章こそ大事に』 何気ない日常が日々続いてく中で 感情が揺れた時 頭に浮かんでいる文…

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2年前
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あけましておめでとう

ございます 今年もよろしくお願いします さて 去年を振り返るには遅いと思うんだけど 新年になっちゃったし 少しだけ振り返ってみる 去年の年越しは夫くんと2人で 年始…

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2年前
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もう年末だよ

って会話もするようになって歳を感じる 去年は帰れなかった実家に 今年は夫くんと2人で帰省することになった 何を隠そう 夫くんと私の母兄はとても良い関係 なんなら夫…

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2年前
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結婚式の準備

を毎日毎日やっている なんか結構面白いんだけど でもやっぱり 大変だよなぁ とりあえずね みんなが離れた実感が湧く それがとても悲しい コロナなんて無ければ 一年に…

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2年前
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これはなんて感情

なのかわからなくて最近モヤモヤし続けてる やりたいことがある けどそれをできる環境までの間の期間 結婚してからずっと慌ただしい マイホームに住んでからじゃないと …

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2年前
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この場所から

この場所から

一年以上離れていたけど
もう一度自分のことを表現したくて開いてみた

忙しくて全然書けていなかったけど
2023年8月に女の子を出産して
それからもうすぐ8ヶ月が経つ

実家で産んで
1ヶ月半くらい過ごしてから
家に帰った

それからずっとモヤモヤと不安と
なにか言い表しきれない感情が渦巻いている

夫くんは夜勤がある仕事で
出勤すると1日帰らず
次の日の午前(忙しければ午後)に帰ってくる
それで

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ぐったりして

ぐったりして

仕事から帰ってから空腹を満たした後は
なにも出来なかった

重い腰を上げて
一通りのルーティンを終えてから

眠気があるにも関わらず
布団に入ってからも寝れない

そんなこんなで
とーーーーーーっても久しぶりに
noteを開いて書いてみてる

今日は
仕事で関わるアートセラピーの先生による
職員研修があった

内容はとても楽しかった

カラーセラピーのようで
無意識下で選んでいる色に意味を与えてく

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どうしても無理って

どうしても無理って

自分で決めつけてしまってるんじゃないか

そう思えて仕方ないことがあって

よくわかんないけど自己嫌悪する

今の職場で今月から産休に入ってた人が
無事出産した

就業後のタイムカード切ってたら
他の人に電話がかかってきて
伝えられた

おめでたいなと思ったし
母子共に無事でよかったと思った

けど

私を除く職員全員が
スピーカーフォンで口々に
おめでとう、よかったね
と
伝えてるところに

全

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タイムカードを自分で

切れないってどゆことなん

仕事始めてからずっと疑問だったこと

3ヶ月経ってやっと言えた

そもそも雇用条件通知書とかに
時間外労働の話書いてあって
その分給料はしっかり支払われるべき

でもタイムカードを自分で切れなかったから
労働時間は正式に記録されては無かった

夫くんに指摘されて
やっと施設のオーナーに質問した

そのことでオーナーも何か言わなきゃと
8月最後の反省会に出席

残業のこと

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仕事始めて1ヶ月ちょっと

経った

色々思うことがある職場だけど
それなりに楽しくやれてるし

それなりに充実してる

毎日違うことをやらなきゃいけないのと
1ヶ月に5回くらいの日別リーダーってやつが
割と重くストレッサーなのかなと

子供と接するのがすごく好きなわけでもないのに
子供と関わる職場に飛び込んで

自分なりに色々考える機会があって
自分の資格を活かしながら

でも
"PTとして"
ってこともなくて

いろんな

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自分が苦手なことを

したくないのは当たり前なんだけど

私の苦手なことは

行政関係の書類

なので
すごく嫌だ

なんでこんなに嫌なんだろうって
考えてみたけど
なかなか答えは出ない

たぶん
その書類を書くために必要な情報が足りていない
ということが
自分にとってはとてもストレスなんだろうな
と思う

必要な情報っていうのは
書き方
提出先
その書類で何をするのか
どこに行けば処理してくれるのか

調べたらわかる

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不安が消えなくて当たり前

なのかもしれない

ていうか
新しいことに挑戦するときに
全くもって不安じゃない人なんて
いるんだろうか

就職活動してて
6月から働けそうなところが見つかって
GW挟んじゃったから面接結果の連絡全然来なくて
焦ったけど
とりあえず前向きな話になってるみたい

働かない自分も結構良かったけど

やっぱり
元々働かないと気持ちが辛くなる人間だから
やっと働かせてもらえそうで
嬉しい

とにかく不安で

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人ってやつは相手も

人ってやつは相手も

満たされていないと満足できないものなんだなぁ

『来世ではちゃんとします2』

みてて印象に残った台詞

来世ではちゃんとしますって
人間ドラマだなぁって
観てて感動する

なんか一言一言が重い

セフレの話じゃなくても
同じようなこと言えるよなぁ

そして内田理央がかわいい

小関裕太がイケメン

わたしも結構ダラダラと過ごしてきた
四半世紀だった気がする

だから
来世ではちゃんとしたいなと思

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とんでもなくしんどい

ってわけじゃないけど
色々とダメージ来てる感じが辛い

コロナ陽性でした

初期症状は
倦怠感と咽頭痛

軽度の熱発だし動けないほどしんどくない

食事も摂れるし
声も出る

でもやっぱり15分立ってるとしんどくなる感じ

とにかく喉

喉が痛すぎる
これのせいで調子が全部狂ってる

話すのも気をつけながらだし
喉痛くて寝れんくらい

水飲んで少し緩和しても
すぐまた痛くなる

いやほんと
一人暮

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家族に対する関心

家族に対する関心

について最近考えることがあって

というのも
わたしは家族に対しての興味関心が強いほうで
母とか兄は弱い

ちなみに言っておくと
夫くんも弱い

わたしにとって重要なことと
母、兄、夫くんにとって大事なことが
噛み合わないなぁと

本当はいつももどかしいし
もっと興味持ってほしいなって感じたり
あまり良くないけど
心配されてみようかなとか思ったり

人一倍敏感なせいで

"あ、今、興味無くなったな

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溜息つく程度

ならまだいいよな

溜息すらも出ない

ただ何も感じなくなっていくんだろうか
感情面で豊かだった自分は何処へ

今日は朝から気持ちがドタンバタンして
よく分からないまま一日が終わった

自分が目指すものってなんだっけ
人生の目標って何処置いてきたっけ

中途採用って難しいよな
ブランクがあるから
なかなか即戦力になれないから

色々言い訳したくなるくらい

なんかほんとに
仕事なんてしなくていい毎

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note始めてから

思ってるんだけど

というかそれよりももっと前から思ってること

『ふと思いついた文章こそ大事に』

何気ない日常が日々続いてく中で
感情が揺れた時
頭に浮かんでいる文章

思い返したときにその時に帰れるような
そんな文章

なかなか書けるもんじゃない

書こうとしたらすぐ頭が考える

考えないんだよって自分に言い聞かせてみても
その行為が最早考えてることになってるし
どうしても意識が向いて考えて

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あけましておめでとう

あけましておめでとう

ございます

今年もよろしくお願いします

さて
去年を振り返るには遅いと思うんだけど
新年になっちゃったし

少しだけ振り返ってみる

去年の年越しは夫くんと2人で
年始は義実家で
お腹に結架がいて
結婚式の延期が決まって

4月には人生が終わったって
もうどうなってもいいとか
いっそ死にたいと思うくらい
苦しいことがあって

そこから
コロナのせいで実家に帰れなくて
ずっと苦しいまま

でも生

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もう年末だよ

って会話もするようになって歳を感じる

去年は帰れなかった実家に
今年は夫くんと2人で帰省することになった

何を隠そう
夫くんと私の母兄はとても良い関係

なんなら夫くんの実家より居心地がいいらしい

実際のところ夫くんの両親は
若干(いや、だいぶか？)、苦手な方

"嫌いな人"
とは言わないけれど

"私が嫌いな行為をする人"
なんだよね

数日前に年末の挨拶という形で
夫くんの実家にお邪魔さ

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結婚式の準備

を毎日毎日やっている

なんか結構面白いんだけど
でもやっぱり
大変だよなぁ

とりあえずね

みんなが離れた実感が湧く
それがとても悲しい

コロナなんて無ければ
一年に一回は
みんなで集まって
楽しく過ごしてたと思うのに

それがないせいで
みんながとても離れた気がする

帰っても来れず
こっちからも帰れず

なんかとても虚しい気持ちになる

いつまで集まれない日々が続くのか

それがわからな

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これはなんて感情

これはなんて感情

なのかわからなくて最近モヤモヤし続けてる

やりたいことがある
けどそれをできる環境までの間の期間

結婚してからずっと慌ただしい

マイホームに住んでからじゃないと
できないことがある

あと半年

そしてなによりも

途中で神様が私から取り上げた

親になるという夢

あれからずっと心に穴が空いてる

あれ以来ぼんやりとした人生になった

それまでは計画して過ごしてきた

あれ以来

人生が分

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