努力2

ベトナムでしたけどね。

ほんとにもう色々ショックで、私が愚かで馬鹿でどうしようも無いのであんまり書きません。絶望してる。人生で一番反省もしてる。

母に迷惑かけたのがすごくつらいです。つらいのは母の方ですよ！えーん。ずっと私の愚かな失敗を慰めてくれて、むしろ一緒にいるときでよかった！などとありえないことを言っていたのでさすがに眩しすぎて直視できない。

えーん。

帰りがけに免税店に寄って、ティファニーの香水が素敵だったから素敵ねと言ったらあら珍しい~と買うてくれました。え？

これが嬉しかったから、槍のように鋭く伸びた嬉しい気持ちだけでnoteを書いています。書き残さねばならない。絶対に。

就活終わった記念ね~と言われたけれども、であればお祝いはこの旅行である。それを台無しにしたのは私！私！ウワ〜〜〜〜〜

ウワ〜〜〜〜〜(頭を掻きむしる)

話が進まないのでよしますけど、このお祝いはおかしいのよ。うちに余ったドルを消費したかったからって、それだけじゃないと知ってるよ〜〜ッッさすがに分かるよ〜〜ッッ

ティファニーのローズゴールドです。はじめての香水。就職先決まったお祝い。

ありがとう。えーん。

はじめてのお化粧品はジルのクリスマスコフレで、大学決まったお祝い。成人のお祝いはネックレスで、パリまで届けに来てくれた。

ママがとても大好き。ものをくれるからじゃなくて、私の節目を大切にしてくれてるんだなって思うからです。

私自分の子供にこんなことできるかなあ。結婚も子供も予定は一切ないですが、仮にあったとしてできるはずないもんな。悲しくなってきました。

＊

私よく落ち込んでいるから、それが早く人生終わりにしたい理由みたく思えるけれど実際は少し違う。もっと利己的で単純です。単に私が不注意の星の下に生まれたから。

昔から何かを完結させるというのが絶望的にできない。完璧にすることも。どんなに練習しても努力してもあと一歩足りなくて、自己評価は良くても他の全員を見渡した時圧倒的な差異に絶望することがよくありました。というか毎回そうです。

これが高次元の話なら良かったんですけどね、日常生活の細部に至るまでこうならさすがに嫌になる。

私は頭が悪くて不注意で要領が悪いので、日常の些細なところまでずっと気を張っていないと普通の人のように生活できない。

いい加減疲れています。例えば水飲むと全部こぼすとか、5桁以上の数字を数えられないとか、すぐものをなくすとか、舌禍とか、そんなことが毎秒あると注意して水飲んで注意して数字読んで注意してものを見張って注意して呼吸して注意して言葉を選んで注意して他人に気を配って注意して生きなきゃいけないので。もうそんな生活は懲り懲りだというだけなんです。

私人の気持ちに疎いらしいですね。よく言われる。配慮のない最低なことを言っているらしい。礼儀もないって。何が間違っているかよく分からないけど駄目らしい。何が駄目なのかは自分で考えないといけないらしい。ハ？(笑)

毎日気をつけなければいけないことが多すぎて、それ即ち覚えなければいけないことだから、細かいことはぜんぶ忘れてく。この前書いたはずだけど、好きなものはもう覚えてない。今辛いものが苦手なこと思い出したけど、次食べるときには忘れていると思う。今意識しなきゃいけないのは前から人が来たら道を譲ること。これをよく忘れるから、歩くときは注意しなくちゃいけない。

傘の開き方を忘れるから、雨は定期的に降ってほしい。違うタイプの開け方する扉を連続で設置しないでほしい。混乱するから階段の段数を奇数にしないでほしい。彼氏って友達に接するときと態度変えなきゃいけないらしい。呼び方忘れるから全員まとめて苗字さん付けじゃだめですか。

こんなの生きていていいわけないですね！納得納得。異物すぎる。だからハヌマーンの幸福のしっぽを聴くと死にたくなる。私だって人間でいたかった。でも同じ場所で同じ手段で行くことすらできないので、私は多分ずっと前から人間なんかじゃなかった。

疲れたな〜。でも生きなきゃいけない。母を幸せにしなければいけないから。

みんな幸せになって、私に優しくしてね。私は全員に幸せになって欲しい。みんなの願いごとが全部叶えばいい。みんな幸せになったら心に余裕が生まれるでしょうから、私に優しくしてほしい。

諦めませんよ。絶対幸せになってやるからな。母を幸せにして、100歳まで生きる。そして全員殺します。

おしまい