自分用

現在、１：５８。

寝付けない毎日。最近、寝つきがよくなるように、寝る前はスマホを見ないようにしたり、白湯を飲んだり、、、効果あるのかわからないけど、とりあえずって感じでやっていた。でも、それがどうでもよくなるくらい、「文字にしたい」の感情が爆発したのでパソコンを開いた。

今日も寝付けなくてベッドの上で目をつぶってた。呼吸を意識して30分。
いつの間にか昨日の事件のことについて考えていた。誰もがやってくる人生の最期。どう迎えるか、とか、どう迎えたいか、とかよく話題にされるけども、そんなことさえも考えられなかったのか、と焦点が曖昧なところから考え始めた。

毎日過ごす当たり前の日々に感謝したいとは思うものの、当たり前に毎日が来てくれるから、そう毎日考えることはなかなか難しい。
仲良くしてくれてる友人や、親、犬に毎日感謝したいとは思うものの、なんの変哲もない楽しい日々が来てくれるから、そう毎日考えることも難しい。

と、前は思ってた。

高校？中学？の時に、「甲状腺機能低下症」と診断されて、その時には妊娠を望んだ時に苦労するかもしれないってことは覚えといて、とだけお医者さんに言われて、薬さえ飲んでいれば、特に大変なことはなかった。まあ、だるいな～とか、太っていることがコンプレックスで瘦せようと思っても病気のせいですごい太りやすい時期があって、「ああなんで」って鬱になってた時もあったけど！所詮、そんなもん。

大学になってからは、薬を飲まなくても平気になった。大好きな友人と大嫌いな友人。大好きなサークルと大嫌いなサークル。ほとんどな嫌いな勉強。大好きも大嫌いも含めて、素敵な日常。感謝することさえ、忘れてしまいそうな、そんな自分勝手な日常。自分が楽しければ、自分の外のことなんて、考えられなかったそんなつまらない日常。
１週間前、また言われた病気の再発。３週間前くらいから、日々が億劫だと感じ始め、倦怠感、疲労、なんでなのかと思い始めた時には頭の隅にちらついた病気の名前。寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない。

あ、戻りたい。当たり前にすぐ寝れた毎日。当たり前に楽しかった毎日。
当たり前ってなに。今、当たり前じゃないの？でも、どうせ、これが続けばこれが当たり前なんでしょ？

いつか死ぬかわからないって、結構本当に思います。私の当たり前に楽しかった日々が、辛い日々に、変わったのが突然だったこともあって、本当にそう思います。毎日悔いがないように生きるって、難しいことかもしれないけど、私はそうしたい。だから、どれだけしんどくても、やりたいことはやりたい。大切な人を大切にしたい。ただ、それだけ

大切にしていたことじゃなくても、無関心だったことでも、なぜか、私の心に衝撃。人にやさしくしたいと思った。ありがとうと伝えたいと思った。強くはなれないと思った。だから、弱いままでいようと思った。

楽しいことしかないと、気づけないことに、私は沢山気づくことができた。マイナスなことから生まれるプラスって、プラスから生まれるプラスよりも馬鹿でかい威力があると思う。

あ、寝れそう、とても眠い。２：４８。今日は昨日よりも寝れそうだな。書きたいことは山ほどあるけど、ね、