201712

唯一神

あまり自分の恋人のことは尊敬したくない。でも今の恋人のことは尊敬してしまう。なんなら神格化もしちゃってる。

もしもこの人が幸せになれないのならそんなシステムになってるこの世はマジでクソだし、もしも愛というものに姿を与えたらきっとこの人の形をしているんだな、って感じ。

尊敬したくないし神様扱いもしたくない。恋人とは対等でいるべきなのになー。欠点みつけたいなー。

8:02 pm • 26 12月 2017

Only Real

ヘビースモーカーじゃないのに煙草をたくさん吸っていた。けだるさを演出するかのように息を吐き、幸せは二度と訪れないと腹をくくった。褥を共にした程度で疑似恋愛に陥る純粋な私に、「疑似恋愛なんかじゃなくてちゃんと好きになりなさい」って、もう1人の私はよく語りかけていた。季節は春を目前に、私はそんな絶望に心地よさを感じていたのだ。

5:43 pm • 19 12月 2017

愛しか感じない

人生でいちばん幸せ、てか、世界中でいちばん幸せ。そんな感じだ。

6:10 pm • 18 12月 2017

早く季節を一周したい

演じていた幸せは何も残さなかった。目の前の人に愛されないことを嘆きながら心の奥底では別の人を欲していた。姿勢は真剣に、だけど心は不埒で、そんなんだから何もかも上手くいかないのにね。耐えきれなくなって自分から手離して、会いたい人に会って、だけど当たり前に私はその程度。だから気持ちを分散させたかった。そんな感じの「誰でもいい」程度の気持ちで、大切にしていた思い出も何もかもをグチャグチャに壊したのは、何故だったんだろう。行ったり来たり、どっちでもいい、なんでもいい、私に手を伸ばしてきたほうを掴むから、なんて、選べるわけでもなければ選ばれる人間でもないのに、プライドだけは守っていて、弱音も希望も何も言わず。寒くなると去年を思い出して駄目だな。

5:59 pm • 15 12月 2017

演者への不満

お金を払ってハコに入った時につまらないライブをみせられると腹が立つ。金返せってゆーね。正直わたしのほうがステージに立っちゃえばそいつらの何億倍もカッコイイ。ばーか。えらそうにミュージシャンぶってんじゃねーよ。

でも結婚するまでバンドはやらない。今の感じだとバンドできないと思うし。あーバンドやりて。コピバンくらいならできるかなー

8:35 pm • 12 12月 2017

いつか爆発させるために

恋人同士になるということは、各地に地雷を埋めて回るようなものだと感じた。週末だけ乗る電車。静かな住宅街。いつものコンビニ。など。など。など。

いつかサヨナラをしなくてはいけなくなった時、私は、色んな場所に殺されるであろう。

一緒に過ごせば過ごすほど、未来で歩けなくなってしまう街が、どんどん増えていく。

5:42 pm • 8 12月 2017

何が悲しいかとか、わからないのに、なぜか悲しくて悲しくて悲しくて、涙が出てくる時がある。今がまさにそう。寒いせいなのかな。

5:34 pm • 7 12月 2017