バーで知り合った人とのその後と自分の弱さ。

これを書いてる今、心が雨模様だ。
いまさっき帰ってきたところだが、帰りの電車でも
帰り道の自転車を漕ぎながらでも。

涙を流すのをどれだけ堪えたことか。

分かっている。私が弱いだけだということは。

何かあると、あなたが弱いんですよ。
世の中はそう甘くは無いですよと知らしめられてる気がしてならない。

話が少し逸れた。

記事にも出てきていたバーで知り合って何度かご飯に行った方。

その方は本当に大人で、スマートで人として素敵だと思う。

しかし、私にはまだ大人すぎたようだ。

愚痴をこぼしても、相談をしても『正論』が返ってくるばかり。

耐えられなくなって、お酒の入った勢いで彼に対する気持ちをバーーっと送った。
それは、前向きなことではなく返信の遅さとかどうせ都合よく思っているのではないか？という趣旨の言葉だ。

まぁ、はたから見たらネガティブ発言。酔っぱらいの戯言のように捉えられるかもしれない。

私は異性に何を求めるのだろう。

彼に対する気持ちを吐いてから、考えるようになった。

わたしはきっと、自分一人で抱えられない寂しさとか悩みとかを一緒に抱えてくれるような人を求めてるんだと思った。

辛いと言った時に、『もっと辛いことがあるんだから』という言葉ではなく『辛かったよね。今だけはそれを忘れてね。』と包み込んでくれる人が。

相談をした時に、共感しつつ意見をくれる人が。

彼は、きっと強くて逞しくて自分の人生をしっかりと自分で考えて来れた人だから、私とは生きる世界が違くて、彼にとって私へのアドバイスでも私にはどうしても棘のある矢が心に刺さってしまう。

彼の大人なところを受け入れられず、わがままで彼を嫌な思いにさせてしまった。
なんて私は子供なんだろうと思う。

誰かに自分に対して言って欲しい言葉を求めるのは
良くないかもしれない。

でも、私はそれを彼に求めた。

何度か恋愛観などについて話したことがある。
彼は、会った時に沢山話したいからとLINEではあまり話さないと言っていた。

私は雑談LINE大好きな人だし、そこからまずは価値観のズレがあった。

付き合ってないから、価値観のズレとか大きいテーマだけど。

今日、会ったけれど何を話しても正論で返ってくるかもしれない恐怖に雑談が1個も出来なかった。

彼とどうやって話していたか思い出せなかった。
彼のどこが好きだと思ったのかもパッと出てこなかった。

前回のいざこざの後のアフターケアのためのご飯だったけれど、言いたいこともいえずに終わった。

挙句に、ずっと私が無言だったせいで彼から別れ際に『怒りは収まった？』と聞かれた。

その聞き方も気に触ったし、今日の会った3時間でなんでそんな聞き方するんだろうとふと思うこともあった。

私の心が弱ってるから、傷つきやすくなっているのか？
それとも冷静に彼を見て、性格的に会わないと思っているのか？

今日の別れ際の感じを見る限り、もう会わない気がする。

少なからず私からは暫く連絡出来ない。
怖くて。

インスタも繋がっていたけど、お互いのフォローをこちらから外してしまった。

気になる人との関係はこれで終幕かしら。

涙を流しながら書いた記事でした。

言いたいことはなんなんだったんだろうか。

少しだけ、スッキリしました。