最終日 アクシデントもあって 残業2時間…。 アクシデントはもう。。 この会社らしいというか、。 腹たったけど その分この会社には戻らない気持ち 1,000%になったから良いかw アクシデントのせいで 所長と往復2時間のドライブよw 帰りは話すことなくてお互いあくびしかでないw 思いの外 最終日だからって 電話くれる人がいて嬉しかった泣 しかも苦手だと思ってた人からも そんなに関わりないかなって思ってた人からも やっぱ ３年9ヶ月勤めただけあるわw この会社じゃ長い方w
今日が最後の出勤！ 入社して4日目で絶望して辞めたいと思って ３年9ヶ月。。 やっっっと退職する日が来た。 よう頑張った自分。たった３年半だったけど こんなに我慢した３年半はないよw ただただ辛かった。 辛くなかったのは最後の9ヶ月だけw 途中母の為に休職したけど その時だって母の死と向き合うの辛かったなぁ 一緒に居られてしあわせだったけど。 有給も全然取れなくて 2週間分は無駄にした！ そんな会社にはもう2度と戻らない！ 忘れないでおこう。！さらば！！ 理想の最後は 有休消
おはようございます。 1年前の今日の自分、 夏休み明けで仕事をどうしても行きたくなくて 泣いて、 上司に休みますって 電話して休んだの 思い出した。 今の精神状態とは真逆。 今日は夏休み明けの出勤途中なんだけど 昨日の夜まで明日から仕事なことを 忘れるぐらい 仕事のこと考えてなかったしw 今日も平常運転で家を出れた。 1年前の自分よ １年後、 この会社にまだ居て、 しかも超イージーモードで 生きてるなんて、 しかもやっと転職が決まって この仕事からやーっと離れられる！
祝 転職決まりました。 転職先で骨を埋めるつもりで働きたいと思ってます （昭和スタイルすぎる） そうなると あら不思議！ いままでの仕事が 100倍美化されて見えてくる…笑 気持ちが解放されたのだろう。 人間って不思議だ。 いつもと同じ毎日がこんなにも 違ってみえるなんて。 全ての出来事が尊く感じるのだ。 こんな仕事でもw でも 苦手なものは苦手なまま。 交渉ってゆうのはやっぱり苦手。 美化はされなかった。 最後に仲良くなれた人との お別れは寂しい。 本当に良くしてくれ
仕事でモヤモヤして 家に帰ってから モヤモヤの正体が 自分の意見に言えなかったことだと気付いて あーなんでこのこと言わなかったんだろう〜 悔しいなあ〜 絶対そうなのになぁ〜 このままじゃ あっちの意見が通ってしまうよ… あーなんで言えなかったんだろう？！ って堂々巡りで。 モヤモヤをすぐに 言語化できなかった自分に イラついてた。 だから人と関わる仕事したくない⤵︎ っていつもだったら思うんだけど 今回も勿論思ったんだけど その後に新しい気づきがあった。 仕事が終わ
昨日まで仕事に関しては 絶好調だったのに 今日は 今朝からやらかした⤵︎ 二つほど自分の不注意で やらかしてしまったんだけど 他の営業所の人から吊し上げにされるし なんかもやもやして ずーーっとイライラと落ち込んでた汗 次に活かせばいいよ！って 思ってみても この一回の失敗で 周りからの見方が180℃変わってしまった 気がして 立ち直れない自分がいる⤵︎ そもそもミスしない人間じゃないから 周りも私に期待はしてないはず、 今回のミスだって あ〜またやったのね って 思われ
面接だったので仕事休みました。 だけど全然準備してなくて なんかダメダメでしたね〜。 面接官にも いろんな職業を経験されてますね って言われて 多分転職回数が多いって意味なんだろうな って思った⤵︎ ネガティヴに捉えました。 まあ仕方がない、 事実だし。 でも今の環境は 悪くないんだよね。 だいぶいい環境。 慣れてきたし もったいない気がする。 ただお給料がひっっくい！ 増やすには 転職か 副業しかない さあどうする
今日学びました。 日々修行。 現場の人間との電話のやりとりで 感情的になってしまい ダラダラと長電話💧 埒開かないので 上司にバトンタッチ。 上司は そうですよねーそうですよね〜 って傾聴に徹している。 ごめんね〜 って言ってる たぶん私の事を悪く言ってるのを 聞いて上司は謝っている。 バトンタッチしてからも 長電話は続く。 落ち着いたようでやっと電話が終わる。 上司に謝った。 大事な時間を奪ってしまったから。 上司に ごめんね、なんて謝らせてしまったから。 ぁあ申
腐れ縁みたいな友達2人と 昨日は純粋な気持ちで楽しめた。 それに気づいた時に すっっごい幸せだなあと思えた。 2人に感謝。 私を受け止めてくれてありがとう。 一旦は 終わりかと思ったけど 自分の気持ちを ちゃんと2人に伝えたら 受け止めてくれて。 それ以降初めて会ったけど こう言われたらどうしようとか 勘繰る事とか全くなく 会ってる時も 純粋に楽しめた。 あーー楽しかった。 2人をずっと大切にしよう。 心が満たされなあ〜。 最高！！ 2人のうち1人が 会うたびに うちらア
それに尽きる… 言えないことが 蓄積されて愚痴になる→ 愚痴を吐きたくなる相手を探す→ 相手の時間を奪う。。 今日で 所長のこと 嫌いになりかけたw 嫌いになりかけた 出来事は三つ。 私が言い返せれば 不満もたまらないんだよなあ。 修行修行！！ 明日からやってこ！！ 言ってみないと 相手はどう思ってるかも話変わらないまま。 言わないと こっちの妄想だけで進んじゃって イライラする そんなの時間の無駄だよね。 あー無駄無駄！ 突然ですが 昨日夢ができた🎵 無謀な夢。
去年末鼻風邪が1ヶ月ぐらい続いて 今年2月に溶連菌に罹り 同時に味覚と嗅覚も無くなって 溶連菌と共に治ったんだけど そして3月。 今度は帯状疱疹にかかりました。 まぢで自分なんなん？？！ どした？？！ こんなに薬漬けの日々って 今までの人生で無かったから。 気持ち的に落ち込んでるw こんな病弱キャラじゃなかったのにぃ〜！！って。 学校だって皆勤賞取れるぐらい 寝込んだことなくて 風邪は引いても熱は出ないし インフルエンザもかかったことないし コロナも罹ったことなかったのに
三連休ってやっぱいいなあ。 何かしたわけじゃないけど 幸せでした♡ 1日目は朝起きたら雪で 一日中 洗濯物を回しては 家の中で干してを 繰り返して 洗濯物が全部綺麗に 乾いたのが幸せだったなあ！！ いえい！ 2日目は 好きなパン屋さんに出かけて お母さんの月命日だったからお墓参りに行って 買い物したりして 充実してたなあ〜。 この日に限って晴れで暖かくてよかった。 お墓参り行くとなんかスッキリするんだよなあ。 それから夜はお弁当の作り置きをしてみた！ 初めて！ 結果計算間
何度もそのタイミングは来ているのに 向き合いきれていない自分 自分がどんな 未来を迎えたいか 全然分からないの。 考えても浮かばないから そのうち 違うことを考えてしまう始末。 たまにやってくる仕事上の 緊急出動。 その仕事内容が嫌すぎて 今のところしたくない仕事第一位。 緊急出動するたびに 私何やってんだろって思うんだよね。 その度に自分の人生と 向き合わなきゃ！て 思うんだけど そこから何も生まれない。 何も行動に移せない。 結果今の会社に 居続ける。 嫌なのに。
土日幸せだった！ 入籍が決まってから 2人の時間がより幸せに感じる！ 不思議だなあー。 左手には光る指輪⭐︎ 女性はダイヤモンドが好きなんかな！！？ ジュエリーショップで働きたいとも思った！笑 占い師には 高級店で働くのが向いてるって いわれたから いいかもしれないな？笑 土曜日は 美味しいケーキ屋さん行ってみたら クリスマスケーキゲットできて the和食な晩御飯作って 美味しくて幸せで ハリーポッターを プロジェクターで見ながら寝落ちして 幸せで 日曜日は お母さんの
おし、 今年中に断捨離しよ！ きめた！ きめたらもうスッパリ! まだちょっとクヨクヨ悩んでるけど。。 悪口言ってたよって 伝えてくる友達 悪口いってた友達 もうおさらばする！！ 中学生かよ！！ 30代になっても やってるのダサい。 でもこれが20年来の友達だから厄介。 そんなにずっと一緒にいたのに って思うけど いままで散々 嫌な思いもしてきたな、 でもそんなときも ここで喧嘩したら 同じレベルに落ちると思って グッと耐えてきたけど だから舐められるんだよ!
4週連続 土日予定があったんだけど それが昨日で終わりました〜 風邪を拗らせたことだけが 悔やまれる！！ 風邪をもう2週間引きずっている！！ 風邪を治すために 最近10時半には 寝ているからか 肌の調子はいい。 グルテンフリーを頑張ってる時より 断然良いんだが。 グルテン気にせずに 早寝して 運動したら良いだろうな私の身体はw 昨日は 両家顔合わせでした。 なんかやっと 山場越えたって感じ。 ほっとしてる でももう 今の名字には戻れないのか。 相手の家系に入るの
