どう生きたって人生は辛いんだ

私の人生は劣等感とコンプレックスとの戦いだなあ

私より優れた人が目に見える範囲に1人いる限り、私は絶対に幸せにはなれなかった、死にたかった 自分は不要だと思った 誰の1番にもなれない、誰にも愛してもらえない

昔からそうだったんだ、性根なんだから生きてるだけで私が心を病むのは当然のことで、生まれながらの鬱病だった

いじめられたこともオーディションに落ちたこともきっかけにすぎなかったんだな〜

どうせ何をどうしてもこの顔と性格じゃ私はずーっと辛くて死にたいんだ だからせめて嫌われても叩かれても好きな歌とダンスやってかわいい衣装着てツイッターに自撮りを上げたいな。

薬を減らしたら面白いくらいに辛くなってびっくりしたよ どんどん周りから人が離れていくの、私のせいだけどやっぱり辛いよ 腫れ物扱いしないでよ

薬漬けでもいいからもう辛くなりたくない、意識に薄膜張られたまま何にも気がつかないまま死にたいな

明日の朝は目が覚めませんように おやすみなさい。