怒りと赦し

どうしようもない自己嫌悪と、嫉妬で狂いそうな夜がある

なんでこんな体になってしまったんだ。
健康体の人間が憎い、健康なのに辛そうにしている人間が妬ましい。
生理のない、365日不調のない男性が妬ましい。

生理痛と、SLEの関節痛と、線維筋痛症の筋痛・神経痛が一気にくる。
なんでこんな体になってしまったんだよ。

子供の時分からずっとババを引いてきた。
お利口な家系に生まれたのに、お利口な頭じゃなかった。
生理痛のほとんどない子が多い時分で既に、意識を失うほど重いソレを患った。
アレルギー体質で、アトピーと花粉症で包帯まみれだった。
はじめて付き合った男がとんでもないモラハラ男だった。
企業でガツガツ働くのが夢だったのに、働き始めた途端に難病になった。

なんでこんな体になってしまったんだよ。

朝から寝る前まで4回、場合によってはそれ以上、毎日３〜５種類の痛み止めを飲んでいる。
あとステロイドと、免疫抑制剤と、あとなんだっけ？
錠剤の使い手か何かか？わたしゃ？
神経が鈍るお薬のおかげさまで、もともとあまりお利口さんではなかった頭がさらにぼんやりしている。

7の段ってさあ、むつかしいよねえ、はあ！

ステロイドの副作用で、もともと浅かった眠りが完全に不眠になってしまった。
働きもせず、学びもせず、朝から晩までベッドの中で、ひたすらタイムラインを眺めて過ごす日々をどれだけ数えたろうか。
いまごろ働き盛りの友達たちが、キャリアをアップにアップしてるだろう。

こんな動けない難病患者にも障害年金は出ない。ふぁっきゅー

菅首相はいいなあ、あんなにおじいちゃんなのに毎日元気でさあーーーー、
国民の陳情全部無視して見殺しにしても、すんごいボーナスが出るんだって

可哀想なオイラに、焼肉くらい奢ってよ。
クソ野郎。

なんつって

私の中に存在する怒りは、上記のように外に向けると完全な嫉妬の炎なんだけど、本当は不甲斐なさの吹き溜まり。
他人は関係ないのよなみき。
なんでこんな体になっちゃったの？
どうあれあなたの体のことはあなたの責任なのよ。

うるさいな

「ふつうの健康な成人の1日の始まりの生産性を0とすると
なみきちゃんの1日はマイナス50（不調）くらいからスタートして、
それをできるだけ0に近づける努力をしてから生産活動しないといけない。
ふつうの健康な成人が1日プラス30くらいの仕事を生産しているとして、
なみきちゃんはマイナス50を0にするだけでふつうの健康な成人よりたくさんの労力を使役しているんだよね。
0を超えて30以上生産する日もある。なみきちゃんはほんとうにすごいよ」

先日夫が言っていて、なんてやさしい考え方をする人なんだろうと思った。
わたしが生きていくだけで精一杯なのを、そんなふうに思ってくれるなんて。

わたしを赦してくれてありがとう。
来世でもつがいになろうな、
来世は必ずゴリゴリのマッチョになって、
かならずお前の笑顔を守る。

ごめんなさい、
着地点のない愚痴と汚い悪口、
あと少しの惚気を書き殴りました。


自分を可哀想に思ってるわけじゃなくて、
ただそこには純度の高い怒りがある。
ずっと怒りが燻っているんです。
そしてたまに顔を出してわたしを困らせる。
これは何か、電力などのエネルギーとして使ったり出来ませんか？

ほんとは朗らかに暮らしたいのですが、
なんでそんなことが難しいのでしょうね。

先日、地元のバラ園に行きました。
黄色い薔薇の花言葉は「嫉妬」だそうです。
嫉妬にまかせてトップに飾ってみました。
可愛いでしょ、わたしの嫉妬。


わたしはわたし以外の全ての人を尊敬していて、
わたし以外の全ての人が羨ましい。
せめて、来世はわたしじゃない人になりたい。

明日は今日より痛くないと良いな、
みんなの病気も今日より少しよくなりますように。


わたし、ELTの「またあした」が大好きなのです。
起きたらもっちーの顔になりたいな

「また あした」MUSIC VIDEO / Every Little Thing

おやすみなさい、またあした。