人前だとあんま泣かないし(バイトの時は例外)、｢大丈夫｣って言葉で片付けることが多いけど、実際は全然｢大丈夫｣なんかじゃないんだよな〜
辛い、、

2024年にやりたいこと

お久しぶりの投稿です。
今日は大晦日ですね。最近はほとんど家にひきこもっていて、相変わらず授業には出られず、それどころか病院にも行けてません。日常生活もご飯は友だちに管理してもらっており、もう1人では生活できない状況です。
話が変わりますが、今日決意したことがあり(今更ですが)、2024年1月中に自死することにしました。
実行場所は家で、首吊りに決めました。
詳しい日時はまた投稿します。

ではま

衝動性の話(？)

今日22歳の誕生日を迎えた。毎年誕生日が来る度にこの日を命日としようかなと考える。
全てを投げ出したい今日この頃。この気持ちはきっと誰にも分かってもらえないのだろう。生きづらさも全部全部。
突発的に行動に出してしまうため、いつその気になって飛び降りるか分からない。その時はその時だ。
周りには分かっていて欲しい。今、その時が近いこと、そうなっても何も考えないで欲しい。
死ぬなと言うんだったら、生きた

昨日(9/5)

昨日は久しぶりにパニック発作が出た。過呼吸になって死にそうだった。いっそのこと死んでもよかった。
涙も止まらんしソワソワして落ち着かないしイライラするし複数の感情が一気に押し寄せてきて辛かった。そんな1日だった。

疲れた。

主治医の提案で自分の考えをメモにまとめることにした。今日からこのnoteでまとめていく。

9/2
なんか全てがどうでもよくなる現象がまた来た。友達には八つ当たりばかりして、時には暴力を振るってしまう。そして後悔。そんな毎日に自分でも嫌気が差しているのだろう。何度悔やんでも同じことの繰り返し。相手はどうして私を嫌いにならないのだろう。不思議だ。
早く死にたい。1人で誰にも気付かれないようにひっそり

生きることから逃げ出したい。自分の気持ちすら分からない。なんで泣いてるんだろう。なんで生きてるんだろう。分からない。

いつもより

今日初めて大学にチャリで行った。道は大体分かっているつもりだったけど、授業に遅れたら嫌だし一応スマホのNAVIアプリで指示してもらいながら行った。けど、、十字路のところで右折したいのに信号ないし大回りして余裕持って行ったのに5分前到着。思ってたより晴れて汗だく、、、夏は本当に嫌。
帰りはアプリ使わずに帰ろうとしたら何故か行きと違う道で帰ることに(？)謎すぎて一旦止まってGoogleマップ開いてみた

1年経過した今

通っていた精神科に行きづらくなり、3月に1度行ったっきりになりました。ですが、7月に別の病院に行くことが決まりました。
薬は、、、継続する力がなく溜まりに溜まって今もある状況(おかしい)。

今まではイライラした時、物にあたってしまって色々と壊しまくり。毎度冷静になると後悔しかないのですが、1番後悔したものがスマホと家の鍵、、、スマホは再起不能、鍵は曲がって入らなくなりました😇
でも今思うと物に

今日も生きてしまいました。

めちゃくちゃ笑ってた気がするけど、本来の自分じゃなさすぎて我に返ったとき本当に怖くなる🥲
でもこのくらい明るい方が本当はいいんだよな…でもなんか疲れた。人と接することの辛さ誰にも分からないんだろうな…
結局自分の辛さは自分にしか分からないし、人に頼って何も解決しないのも知ってる。もう実証済みだから。

明日は死ねるといいな。

真剣な悩みがあります

病院を変えたいんです。でも自立支援の申請出したばっかだしなぁって、、、
まぁもう死のうかなって思ってるからどうでもいいんですけどね。

note始めました。

自分の考えの整理、文章力をあげることを目的としてnoteを活用していきたいと思い、始めました。
最初のうちは拙い文章になると思いますが、お手柔らかにお願いします。

さて、今日はあまり寝れなかったのにもかかわらず寝起きはよく、躁がまだ続いてるせいか気分も良く朝から確率統計の課題を終わらせました。
昨日は一日中イライラしていて何も出来なかったので今日はイライラせず過ごせたらいいなと思います。
今日授