こんばんわ！(元気です)

なんかわたしの人生ここまでかもなってふと思うことがおおくて、でも冷静になれば全然こっからなんやけど、そんなこと考えられなくなるときがある、いまがそれ、ほんでそれは多分疲れからきている、わかってる、最近基本が疲れてる、それでも家族は優しくてたすかってる、人が鏡だとすればきっとわたしも優しくて、ただ疲れてるだけって頭では分かるけど、どうすればこの疲れから逃れられるのかと考えると、この人生を終えることなのかもしれないと安易に考えてしまう、まったくもって前向きにおもってる、はて前向きとは？て感じやねんけど、ほんとに自然に思う、永遠にこれがつづくようにかんじるけど、子はこの一年で10センチも背が伸びていて、一年前の面影も日に日に小さくなっている、話す言葉も増えて驚く、そのように変わらないものなんてないから、いい意味でも悪い意味でもこれが永遠に続くはずないのに、続く気がして絶望する、この絶望も必要なくて、そんな日もあるよねって流せばいいけど流すことにも飽きて疲れてしまった、早く終わってほしいとだけ今は強くおもっている、でも例えばわたしがわたし自身でわたしを辞めるのはむかつくので向こうが終わればいいと思う、何の話ってかんじやんね、ホルモンの奴隷というやつです、原因はわかってるねん、でもこんなホルモンや月の満ち欠けや気圧や天気やらで、変わる、人間ってそんなちっぽけなもんやろってもっと自認すれば、もっと世界は平和になると思うのにな、何の話？もっと自分を大切にした方がいい、そう言う意味では音楽をしていたり演劇していたりスポーツしていたりって自分を大切にすると言う感覚がある人が多い、それを自分の意思で辞めるなり、なんなりしたのに、人のせいにして、自分は被害者ぶる大人が多い、あ、まちがえた、そんなやつは大人じゃなく子ども、50歳でも子ども、ぜーーーんぶ自分が決めてるんやと、思えないことに、危機感を覚えた方がいい、とか、そう言うことを考えていました。
考えてばっかりで動けないから病んでるんですわ。
引っ越すねん、もうすこし西に。
環境が変わること苦手なんやけど
変化を求めて生きるタイプ
矛盾タイプ
矛盾を抱えて生きるからこそ
世界の曖昧を受け入れる器をもてる
何の話？
久々にここの存在を思い出したので吐き出してみたよ！
来月は元気になる予定やから
元気に梅雨を迎えたいね！